Jeremy

RADU VIDA

Supusul Graţioasei Sale Majestăţi, fixistul brexit-ist  şi vedetă “0”. În epoca călătoriilor interplanetare şi a laserelor de tot felul, insul a studiat telegraful. Dat afară. Stop. De la tv. Stop. Plecat cafine central. Stop. Angajat din milă publică on-line. Tot tv. Stop. Papagal. Nonstop.

Cam aşa arată emisiunile fostei şi actualei vedete. Nu-i vina lui, evident! Ci… vinul supuşilor, care au nivelul bunului simţ atât de jos, încât pot trece printre picioarele crăcănate ale unui Rottweiller fără să-i atingă boaşele. Jeremy, cu alte cuvinte, nu este culpabil.

Veţi spune că nu sunt consecvent de loc. Una spun odată, şi cu totul altceva… altădată. Păi, atunci când a venit in patriae nostre şi a cerut pământ şi apă a primit picioare… undeva. Evident că e greşit unde vă duce gândul, pentru că feciorul lui Clarkson, Jeremy cel Nesimţit s-a legat de viaţa rrromilor de pe meleag. Conform principiului “şi ei sunt ai noştri, mo şi sir!” am considerat discriminare vorbele grele ale şoferului din GB. Sigur, nu-i frumos să fii extremist, rasist şi alte cele. Dar, câteodată, dă bine. Când? Când ţi-au murit lăudătorii pe care nu i-ai avut oricum, dar toată lumea te lingea, pentru că dădea bine.  Jeremy ăsta a clămpănit la televizia de stat a britanicilor şi, evident, a ajuns vedetă. Tomnaticul flăcău face câte una groasă, atunci când sondajele şi barometrele tv arată că urmează cutremur. Ori dă pumni băiatul, ori îşi înmoaie limba într-un bideu de venit. Şi scuipă.

Sigur nu toată lumea se poate uita după sputa-i scârboasă, trupul flasc şi mintea rătăcită printre componentele maşinilor pe care le… tunează cu propoziţia. Dar nimeni nu-i poate ignora contul. Conturile, mă rog! Are atâţia bani încât, credeţi-mă, nu-i poate consuma nici dacă o ia, în pielea goală şi fără dotă de la William, pe Kate! Asta pentru că, de atâta rahat cât a mâncat la vieţuca lui cea mică şi nefericită, până la urmă, n-a putut consuma şi purcoiul de bănet de care a fost uşurat alţi supuşi ai împuţoşeniilor lor regale şi engleze.

Face pe nebunul? Nu sunt specialist, dar în conformitate cu libertatea de exprimare, pot să am o părere. Nu cred! Cred – da, pe bune! – că omul e ne bun de-a binelea. Şi i s-a pus pata pe Ţărişoară, pentru că atât a putut reţine lecitina din puţinu-i creier pe care-l are. Sigurul neuron, care se învârte anormal şi în jurul axei sale, şi în jurul altor axe, s-a defectat. Şi spune că Google conduce maşini fără şofer, avânt în loc de motor un românaş, pus pe făraş şi pedalând pe imaş.

Ne-a jignit?

Nu cred! Mai degrabă Google (a se citi ca-n Ferentari, în stil degajat, vanghelian), Google, zic, ar trebui să-i arate că are copitele noi şi lovitura la zece centimetri sub centură. Şi, dacă nu-i umflătură artificială, va vedea Jeremy cum i se golesc conturile brusc şi instantaneu. E drept că românii acceptă orice, numai să tragă mâţa de coadă în Regat, dar şi de-l prinde Gigi Manivelă pe Jeremy Claskson la cotitură, Google se va declara învins la puncte şi tv-istul la knok-out.

Sfat: Prietene, păzeşte-ţi spatele, că oricum lovitura pleacă spre intercracial, acolo unde… poate ştii, îţi piere respiraţia ş degeaba strigi după mămica ta natală şi britanică, că tot o pirandă îţi va răspunde.

Dick!