Genialii „bolnavi” ai sănătății românești

Credeam – și amarnic m-am înșelat – că numai oamenii din fotbal, jucători, antenori sau conducători/patroni de cluburi (aceștia din urmă cu doctorate și titlul de doctor hormonis andropauza obținute prin pușcăriile României), precum și elevii care se pregăsesc temeinic pentru examenul de maturitate, pot stâlci limba română și genera perle din care să-ți faci șirag de penibilitate, râzând știrb cu gura până la urechi. Constat că în aceeași oală încinsă la foc automat intră și câțiva intelectuali ai actualului Guvern. Pe fondul pestriț al evenimentelor din ultimele luni, ceea ce rămâne neschimbat din punctul neavizat de vedere al subsemnatului este că reprezentanții clasei politice românești au excelat cu siguranță la ceva. În primul rând la idei trăznite și afirmații cel puțin haioase. Mulți dintre politicieni (alții politruci) sunt cunoscuți nu pentru ceea ce n-au făcut, dar au promis, ci mai cu seamă pentru ceea ce au grohăit cu lejeritatea celui care se înfruptă pantagruelic din troaca cu lături. Iar un proverb zice că cine se amestecă în lături, îl mănâncă porcii.

Citând un clasic în viață, Raed Arafat, încercând să explice efectul razelor de Lună asupra cizmelor de gumă și scobindu-se în nas cu degetul mare, a făcut o descoperire epocală, demnă de publicat în revista științifică „Foamea”:  ”Lipsa simptomelor – în cazul bolnavilor de coronavirus – reprezintă unul din simptome”. Cu alte cuvinte, într-o încercare „hermeneutică” de a tâlcui zicerea acestuia, dacă te simți prea bine ești bolnav de COVID-19 în variantă silențioasă. Nea Nelu Tătaru, o altă minte sclipitoare, savant de renume mondial, a rupt-o pe tătărește într-o intervenție nu atât neinspirată, cât mai cu seamă transpirată de prostie, inventând apa potabilă, gaura în macaroană și coada de la cireașă. Ministrul Sănătății a găsit soluția de a-i îmbolnăvi pe cei care nu dau semne de boală: „asimptomaticii vor sta în spitale până când vor dispărea simptomele”, adică până la Parusie. Neluțu nu se află la prima chiflă cu salam de vară feliat cu unghiera. A mai picat examenul cu brio la limba română cu afirmația metafizico-științifico-fantastică ”Suntem pe acel trend crescător, dar scăzând ca și intensitate a creșterii numărului de cazuri de la o zi la alta – nu suntem în scădere – suntem în momentul în care, dacă respectăm în următoarele săptămâni niște lucruri, ar trebui să ajungem la un platou”. Cum să zic, adică e ca și cum n-ar fi, dar important este că este. Cam aceasta ar fi traducerea aproximativă a acestei „cugetări” tătăresciene.

Altădată, ministrul a aruncat o nouă pastilă demnă de cascadorii râsului, iar într-un acces de sclipire a regurgitat ceea ce citise cu o seară înainte la lumina unui băț de chibrit, probabil „Moby Dick”: ”Încă este primul val, dar noi putem transforma acest prim val într-un val cu două cocoașe. Putem face o a doua cocoașă care poate fi mai violentă decât prima, în condițiile în care dacă atunci acționa un instinct de conservare, acum parcă acest instinct de conservare este dat la o parte de concetățenii noștri”. În esență, ne confruntăm cu un fenomen ce nu poate fi perceput cu simțurile noastre și care depășește cadrul existenței noastre. Furculition sau lingurition? Aceasta este întrebarea. Alegerile de pe 27 septembrie care sună adunarea ne vor arăta și altceva: cine și de la cine suge. Că în campanie am văzut că din punct de vedere științific, unii vorbesc limba română, iar din punct de vedere politic vorbesc limba lungă.

Articole din aceeasi categorie