Începutul dezmăţului. Dezlegare la sărbători

        MOŞU’ NICOLAE
Ca s-o spunem p’aia dreaptă, nu pare. Bătrân, vreau să zic. Începem cu adevărul că nu-l cunoaşte nimeni. Mă rog, dintre muritorii de rând. Cei care-s înafara rândului se numesc guvernanţi şi au culori mult mai papagaliceşti decât Moşu’.
Din lipsă de imaginaţie a fost asemuit cu Moş Crăciun şi Vărul Gerilă. Spre deosebire de cei doi (unul trecut în pensie şi huiduit pentru trădare de vârstă).
Moş Niculaie însă e tânăr. Nu se furişează prin horn, nu stă la căldurică, n-are sanie, reni, spaţiu locativ în Nordul Îndepărtat (de parcă cel Apropiat are numai vile de lux şi apartamente 180 mp cu balcon aferent şi piscină la comun).
Moş Nicolae şi-a început cariera ajutând trei surori să se mărite. Bine. Propoziţia poate să ne ducă cu gândul la fostul preşedinte, dar bancul cu papagalul-bărbat nu-l dă de gol nici dacă DNA-ul îl jupoaie de viu. Fetele erau aşa şi aşa, drept pentru care legenda vorbeşte de top modele la proba în bikini şi fără chiloţi de baie. Că Moşului Nicolae nu-i plac fetele sărace şi de la ţară, o dovedesc textele nescrise şi reproduse vreodată. Le-a dat totuşi rochii şi bănet, doar să le vadă la casele lor.
Apoi, după legile capitalismului şi-a extins activitatea. Azi la o bojdeucă, mâine la alta, poimâine pe la instituţiile statului şi privatului. La copiii bogaţilor şi săracilor, deopotrivă.
În principal, le aduce dulciuri şi nu suflă o vorbă despre bolile diabetului zaharisit. Pe ici  pe colo, strecoară şi câte o vergeluţă, împodobită sau nu. În funcţie de gravitatea faptelor săvârşite, recomandă bătaia ruptă din rai şi iad. Prima înroşeşte, a doua înnegreşte. Prin învineţire.

        Cine vine la cină?
În seara de 5 decembrie e bine să nu facem mese. Dacă vine cineva, ne facem că avem treabă cu tot felul de ecuaţii pentru ăla micu’, de-i într-a 3-a. Se extrage radical din ceva, se ridică la cub şi se împănează cu o fracţie cât Casa Poporului. Se condimentează cu parlamentari de pe eşichier, pişicheri, numai buni de dat la Remat (dacă mai există!),
Dacă nu scăpăm de musafiri prin înjurături neaoşe, care se pierd, nu-i aşa, în negura vremilor, încercăm noutăţile de după balamucul din ’89. Se folosesc instrucţiunile PD, scoase din naftalina Băsescului. Se evită discriminarea ţiganilor rrromi, fie şi pentru că justiţia de la Haga e îndreptată împotriva nativilor născuţi şi crescuţi pe pământ natal. Imigranţii şi gaşca mănâncă pe gratis. Iar ajutoarele trebuie să fie mai substanţiale decât pacheţelele cu cornu’şi laptele muncit. Lăsaţi-i lu’ Iliescu pe Ion şi Nina. Oricum, soarele nu răsare nici dacă-i lună plină şi cântă pe CD chestia cu „… toată lumea doarme/ numai eu nu pot să dorm”.
Masa se pune în grădină.
Pentru Constantinescu pregătim sistemul. Nu cel care l-a înfrânt, ci cel pe care nu l-a putut dovedi. În coşmarurile lui va trece un ţap în pas de defilare şi va desfiinţa toate  uzinele care au întinat socialismul-comunist şi nu numai. Ţărăniştii vor sta la masă cu orăşenii şi vor spune bancuri decente cu tinereţea moşnegilor care au băgat reuma în tăte helea!

        Ce servim?
        Răbdări prăjite
Ingrediente: Aşteptăm până nu mai avem răbdare. Punem la foc mic şi ne lingem degetele de untura fierbinte.
Ouă mânjite
Ingrediente: Se iau ingredientele. De la supermarket. Pentru dicţie îndesăm gălbenuş într-un albuş şi recităm pe de rost poema:

        Cina de taină
Să cumpărăm produse de la mall
Va fi o cină-n doi, o sărbătoare
Cu lumânări pe masă şi un protocol
Cum am văzut eu la o casă mare
Şampanie ce spumegă-n pocale, caviare
Şi-un negru care imita pe Nat King Cole.

Ce idealuri, ce principii, baricadă
Refrene vechi, un social etern
Eu stau cu tine, n-am să ies în stradă
Nici n-am să cer un alt guvern
Mă depăşeşte veacul, nu-s modern
Ci-un cavaler care grăbeşte prin zăpadă
Spre turnul vechi, prinţese să îşi vadă
Şi să îi ceară al iubirii semn.

Te-am aşteptat la mall, raionul de spirtoase
Să-ţi iei ceva cu nume fistichiu
Iar eu voi face-o supă limpede cu oase
Şi am să beau o sticlă cu rachiu
Nu sunt un snob, ori unul mai târziu
Cu obiceiuri proaste, păguboase

Până-om ajunge-n vară pe-un  atol
Să cumpărăm produse de la mall.

        Nuieluşa
Se ia pentru orice eventualitate. Şi cei mai buni dintre noi sunt supuşi greşelii.
Citiţi cu atenţia Codul Penal. Agresiunea în familie se pedepseşte. Cele dinafara nucleului de bază al societăţii nu se contabilizează. Amanta e mereu apretată dar habar nu are cum să facă rântaşul; amantul poate fi tapat de cardul bancar. Cardul de sănătate contează doar la medicul de gardă şi sistemul integrat de ministerul de resort. Cum arcurile pleznesc contondent, e bine să ne facem că lovim. Unde dă tata, creşte. Unde dă mama, se lasă cu lipsă buget familial. Ceea ce-i de-a dreptul familiar pentru 99 la sută din gospodăriile din zona metropolitană. Sunt scutite comunele limitrofe şi cele depărtate.
Gheo păleşte cu ghioaga. Ion – cu paru’.
Diferenţele culturale se tranşează la cârciuma Soni. Sani a expirat ca Nihil sine deo de pe noua stemă copy/paste după Carol I & Co.

        Pantofii
Cu toate că nu dă bine să te dai nostalgic, se dau cu Guban. Ghetele. Bocancii amintesc de viaţa de răcan. Cine crede că cizmele sunt făcute doar pentru a fi umplute de Moş Nicolae, înşeală cu vecinul de la IX. La un necaz, se pot pune şi pantofi din piele întoarsă pe dos. Cu susu-n jos. Cele inversate dreapta/stânga nu se pun. Se iau.
Mirosurile se îndepărtează cu spray. Se odoririzez partea cu bătăturile. Pervazul trebuie să fie pervaz. Nu se admit greşeli de construcţie. Faceţi demersurile pentru aprobare înainte. După nu răspunde doamna subţirică, fie şi pentru că avizează, de o bună bucată de vreme, filarmonica locală şi spitalul regional. Chiar dacă nu aveţi firmă, băncile cer ştampilă de la cine apucă. Pe Moşu’ nu-l apucă. Îl trece.

        Astrogramă scurtă de 5/6 decembrie
Zodiile sunt în degringoladă. Peştii învaţă stilul fluture în ţuică 52 grade la umbra zăpezii. Nativii din Rac merg tot cu spatele. Asta până le vine mintea la cap. Capricornii cu ciudă pe berbeci. Chestie veche, de cine are coarnele mai frumoase?  Berbecii n-au ascendent în capricorn. Taur-aur. Tartarul are nările dilatate şi suflă în iaurtul grecesc. Fecioarele tind să devină femei, după care îşi cer drepturile. În zodia lu’ Werner serviciul religios devine facultativ. Iar coroanele de flori se depun doar la indicaţii. A mai fost unul de l-au împuşcat pentru marea adunare naţională, dar parlamentul are mai multe încăperi unde se pot refugia părerile de rău.
Celelalte semne zodiacale se găsesc la chinezi şi au descendenţi în cai, iepuri, dragoni, porci…
Toate previziunile se adeveresc, pentru că astrologul de serviciu e văr primar cu meteorologul şomer. Singurele reţineri trebuie să le avem cu politicienii aflaţi în campanie. Alegerile bat la uşă spre norocul nostru. Bătaia la cap e să mergem la vot.

        Addenda:
Dacă trebuie, semnăm.
Tineri şi frumoşi
Făr’ să fie moşi
Cornel Udrea
Radu Vida
şi
Internetu’