Bancuri

După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mă-sa:

– Eh? Cum a fost?

– Bine, lumea se bucura de mine, toţi aplaudau.

******

– De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?

– Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.

******

Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede lumina de la capătul lui, realistul vede luminile trenului care vine…

… Mecanicul de locomotivă vede trei idioţi pe şine.

******

Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului ei:

– Fac pariu că habar n-ai ce zi e azi.

– Cum să nu ştiu? răspunde el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita?

După ce a spus asta, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru.

La ora 10 dimineaţa sună cineva la uşă. Femeia deschide şi primeşte o cutie plină cu trandafiri roşii. La prînz, primeşte o cutie din bomboanele ei preferate de coicolată, iar mai tîrziu un butic îi livră o rochie creată de un cunoscut designer. Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.

– Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia! exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

******

– Eu ieri în pădure am strîns 3 căldări cu ciuperci pentru mama soacră…

– Şi dacă sînt otrăvitoare?

– Cum adică „dacă”?

******

Doctorul, venit pentru soţia bolnavă, intră în dormitor, lăsîndu-l pe soţ foarte agitat să aştepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor şi cere un cuţit de bucătărie. Soţul se execută şi doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puţin timp iese din nou,de data asta cerînd un ciocan şi-o daltă. Soţul dă fugă şi se întoarce cu un ciocan şi o daltă. Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitaţie. Doctorul reintră în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.

– Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.

– O rangă?! ţipă soţul cu glasul sugrumat… Ce are? Spuneţi-mi şi mie!

– Încă nu ştiu, spune doctorul: n-am reuşit să-mi deschid trusa…

******

Un domn şi o doamnă se întîlnesc la nudişti…..

Domnul: – Mă bucur că v-am întîlnit!

Doamna: – Observ!…..

******

Un bancher discută cu prietenul său:

– Iţi închipui, m-am îndrăgostit! Ea are 20 de ani, eu 65!

Ce crezi, şansele mele vor creşte dacă îi voi spune că am 50?

– Şansele tale vor creşte dacă îi vei spune că ai 80!

******