BANCURI

Decalog
1. Dacă vine muntele la tine, iar tu nu eşti Mahomed…. FUGI!!!!…. este alunecare de teren.
2. O femeie care îşi spune vîrsta reală este fie prea tînără pentru a avea ceva de pierdut, fie prea bătrînă pentru a avea ceva de cîştigat din asta.
3. Numai după invidia altora îşi dai seama de propria ta valoare.
4. Oamenii sînt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oţet.
5. Munca nu a omorît niciodată pe nimeni… dar de ce să rişti?
6. Nu este important să cîştigi… este important să-l faci pe celălalt să piardă.
7. Cînd cineva te enervează, ai nevoie de 42 de muşchi ca să te încrunţi, dar ai nevoie doar de patru ca să întinzi mîna şi să-i tragi una peste ochi.
8. Întotdeauna dragostea a fost considerată mai importantă decît banii. Dar nimeni nu s-a întrebat cît costă 1 kg de prezervative.
9. Nimeni nu e destul de inteligent ca să poată convinge pe un prost ca e prost.
10. Cu cît regula e mai strictă, cu atît capul care a conceput-o e mai prost.

Un moş şi o babă, soţ şi soţie mor într-un accident şi ajung în Rai.
Acolo îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri şi cu o casă superbă şi le spune:
– Acum tot ce aveţi de făcut în Rai este să staţi aici şi să vă bucuraţi de toate.
Moşul se întoarce către babă şi îi zice:
– Vezi ce proastă ai fost? Puteam să fim aici de 10 ani dar nuuuuu… Tu vroiai să mîncam sănătos!

– Concurs de tras cu arcul. Se aşează ţinta – un tip cu un măr pe cap – la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheşte, trage, despică mărul. Urale.
Mîndru, tipul se întoarce şi declamă :
– I’m Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se depărtează ţinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheşte şi trage. Mărul cade despicat. Ovaţii. Se întoarce şi ăsta cu un zîmbet autoritar şi zice:
– I’m Robin Hood !
Runda a treia. Ţinta se aşează la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheşte şi trage. Îi crapă capul ăluia. Stupoare. Se întoarce tipul şi zice:
– I’m sorry !

– La Radio Erevan , un ascultător întreabă:
– Ce este un “titlu onorific”?
Radio Erevan răspunde:
– Titlu onorific este atunci cînd soţia spune:
“Soţul meu este capul familiei”

Un batrîn merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate
să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani.
Vrăjitorul îi spune: “Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.”
Bătrînul spuse fără ezitare: “Acum vă declar soţ şi soţie!”

Doi proaspăt arestaţi discută în celulă:
– De ce ai fost arestat?
– Pentru concurenţă.
– …?
– Fabricam aceleaşi bancnote ca şi statul.

În Bucureşti, un autobuz tocmai se pregătea să închidă  uşile şi să plece din staţie. Şoferul vede un om  alergînd disperat spre autobuz şi îl aşteaptă. Omul ajunge şi îl întreabă pe şofer:
– Ce maşină e asta?
– Iveco! zise şoferul şi plecă…

Întrebare: – Cine sînt mai inteligenţi: femeile sau bărbaţii?
Răspuns: – Desigur, femeile! Aţi văzut vreodată o femeie care să se căsătorească cu un bărbat numai pentru faptul că alesul său are picioare lungi?