BANCURI

– Ieri am agăţat o negresă tînără şi superbă! Picioare de gazelă, corpul – un miracol! Ce să mai vorbim, o fată de vis!
– Şi?!
– Păi, am mers la mine acasă, au băut şampanie, am dansat, ne-am sărutat …
– Şi??!!…
– Am dezbrăcat-o încet, apoi am stins lumina…
– Şi-apoi???!!!
– Şi-apoi n-am mai găsit-o!
*****
Testament: “Fiind în deplinătatea facultăţilor mintale, înainte de moarte am cheltuit toată averea.”
*****
– Aveţi păduchi?
– Da!
– Şi cu ce-i trataţi?
– Păi, nu sînt bolnavi!
*****
– Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
– Desigur, scumpo, dar nu înţeleg, de ce o mai scoţi?
*****
– Tati, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după ce s-a măritat…
*****
– Cum arată diavolul?
– Cîteodată atît de bine, încît îl ceri de nevastă.
*****
– Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănînc numai homar, caviar şi trufe!
– Da’ ce te zgîrceşti în aşa hal, draga mea? Mai bine începe să mănînci direct bani.
*****
Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină:
– La ce pot folosi oare aceste mănuşi? întreabă una dintre ele.
– Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spăla pe mîini fără să te uzi!
*****
Patronul se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor, să vadă cum lucrează aceştia. Plimbîndu-se pe şantier, vede la un moment dat un tînăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzînd că tînărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă:
– Cu cît eşti tu plătit pe lună?
– Cu 350 de Euro, răspunde băiatul.
– Uite aici îţi dau 350 Euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici!
Tînărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă:
– De cît timp lucra leneşul ăsta în firma mea?
– A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!
******
– Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?!
– Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întîlnirile.
*****
O femeie intră într-o agenţie matrimonială:
– Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cînte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit.
– Înţeleg ce vreţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare e la 100 metri pe dreapta.
******
– Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresîndu-se unei tinere care dorea postul de secretară.
– Bine, dar, dacă intră cineva?