BANCURI

Ştiţi care-i diferenţa dintre COMPLET şi TERMINAT?
Dacă te căsătoreşti cu persoana potrivită, eşti COMPLET!
Dacă te căsătoreşti cu persoana nepotrivită, eşti TERMINAT!
Şi dacă persoana potrivită te prinde cu persoana nepotrivită, atunci esti COMPLET TERMINAT!
*****

– Dragul meu, te părăsesc!
– Şi tu ţi-ai dat seama că sînt prea bun pentru tine?
*****

Am un prieten necăsătorit,pe care mereu îl iau la întrebări:
– Măi Ioane, tu cînd te însori?
Pînă într-o zi cînd mi-a răspuns:
– De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?
*****

Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi!
*****

Pesimistul: Femeile din barul ăsta sînt nişte stricate.
Optimistul: Aşa sper şi eu.
*****

Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă!
*****

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
– Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămîna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
– Şi cîţi am voie?
*****

Cred că nu o sa renunţ la burtă. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispoziţie…
*****

Cînd mă analizez, mă detest.
Cînd mă compar, mă ador.
*****

Fericirea este ca o minge: alergăm dupa ea şi, cum am prins-o, îi dăm cu piciorul.
*****

Am temperatura 39 de grade, încă un grad şi sînt votcă.
*****

Cum definesc românii munca?
Pauza dintre ţigări…
*****

Soţul oboseşte atît de tare la serviciu, încît nu-şi mai simte nici mîinile, nici picioarele, nici coarnele…
*****

Dacă îţi spune cineva că s-a îmbogăţit prin muncă, întreabă-l:
– Prin munca cui?
*****

Ţiganii din Italia: noi n-am venit la furat, accesăm şi noi fonduri europene, d-alea nerambursabile.
*****

Ultima modă printre piţipoance: ca buzele să pară şi mai mari, îşi fac operatie de micşorare de cap.
*****

În fiecare zi, mii de plante nevinovate sînt ucise de către vegetarieni.
Ajută la stoparea volenţei.
Mănîncă slănină!
*****

Viata e ca un penis – simplă, relaxată, balansîndu-se liberă…!
Femeile sînt cele ce o fac dură!
*****

La vamă ajunge şi badea Gheorghe cu căruţa plină de butoaie. Vameşul îl întreabă ce are în butoaie. Badea îi răspunde simplu: apă.
– Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
– Nu, pe cuvîntul meu! zice badea.
– Am să gust din fiecare butoi. Aşa şi făcu’. Dupa degustare, vameşul îşi dă seama că badea are într-adevăr apă în butoaie.
– Bade ai dreptate, eşti liber să pleci, dar poţi să-mi spui de ce duci tu apa peste graniţă?
– Păi… la noi în sat e un obicei: după ce speli mortu’ să duci apa cît mai departe!