BANCURI

“Dacă bei, mori, dacă nu bei tot mori. Atunci bea, ca să ştii de ce ai murit!”

MIHAI EMINESCU

***

“Să nu uitaţi că eu am primit mai multe de la alcool, decît a primit alcoolul de la mine.”

WINSTON CHURCHILL

***

“Un dezavantaj al vinului este că îl face pe om să încurce cuvintele cu gîndurile.”

SAMUEL JOHNSON

***

“Realitatea este o iluzie care apare din cauza lipsei de alcool.”

“Cînd am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, m-am lăsat de citit.”

HENRY YOUNGMAN

***

“Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare duşman al omului. Dar Biblia ne învaţă că trebuie să ne iubim duşmanii… “

FRANK SINATRA

***

O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ:

– Numiţi 3 piese de William Shakespeare.

La care blonda spune:

-10 cm, 15 cm, 20 cm .

Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:

-Acestea nu sînt nume de piese de teatru, ci mărimi.

Blonda foarte destinsă îl lămureşte:

-10 cm, la mine înseamnă “Mult zgomot pentru nimic”, 15 cm înseamna “Cum va place”, iar 20 cm înseamnă “Visul unei nopţi de vară”.

***

Bill zăcea pe patul de moarte. De-odată simţi cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet si ademenitor pe scări. Şi-a adunat forţele rămase şi s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pînă la uşă, şi cu un efort şi mai mare a coborît scările, ţinîndu-se cu ambele mîini de balustradă. Gîfîind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a aruncat o privire în bucătărie. Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja în rai: puse pe masă erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată. Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura că soţul ei părăsea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mîna tremurîndă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, cînd, brusc, este lovit de soţie cu o lingură.

“Nu te atinge de astea!”, spuse ea , “sînt pentru înmormîntare!”.

***

Există asemănări între sutien şi istorie?

Desigur! Ambele deformează realitatea!

***

Aseara, în timp ce dezlegam integrame, o întreb pe nevastă-mea:

– Partenerul de viaţă al femeii…

– Amant?… răspunse ea.

– NU…. Din trei litere!

– Bou?

***

O aşezare veche de aproapeşase milenii a fost descoperită sub ruinele unei cetăţi dacice. UDMR susţine că încă sînt maghiari care achită ratele pentru ea.

***

– Marie, tu crezi în reîncarnare?

– Da, Ioane.

– Adică… eu după ce mor m-aş putea reîncarna într-un bou?

– Nu, Ioane… nu se poate de două ori la rînd…

***

Viaţa e ca ardeiul iute. Ceea ce faci azi, ţi-ar putea arde fundu’ mîine…

***

Obama e primul negru care a intrat la Casa Albă fără mop.

***

Ca să vinzi un lucru greu vandabil, spune-i unei femei că e un chilipir şi unui barbat că e deductibil…

***

Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?

O gîdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.

***

Dovada că există civilizaţii extratereste inteligente e faptul că nu ne-au contactat!

***

Azi-dimineata, nevasta-mea a început să urle la mine:

– E numai vina ta!

– Dar ce am făcut?

– Lasă-mă un minut să mă gîndesc,… abia m-am trezit!

***

Un şmecher cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliţia rutieră. Bineînţeles acesta se foloseşte de tupeul specific şi începe conversaţia cu un ton ameninţător:

– Ce faci bre? Tocmai pe mine ţi-ai găsit să mă opreşti? Tu ştii cine e taică-meu?

Poliţistul, în timp ce completa procesul verbal:

– De ce? Mă-ta nu ţi-a spus?!?