BANCURI

27 august 2014 | Articol scris in MAGAZIN

• In junglă totul e comestibil. Şi tu !
******
• Nu-mi mai merge netu’ prin wireless de două zile. Cred că bulangiu’ ăsta de vecin iar a uitat să plătească factura.
******
• Astăzi am încercat să evit vodca, dar e cu 40% mai tare decît mine.
******
• Nu te lua după ce zice lumea, nu eşti grasă. Hai, sus bărbia… aşa, şi cealaltă!
******
• – De unde vii la ora asta?
– Dar ce caută bărbatul ăsta în patul nostru?
– Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
******
• Dacă oameni necunoscuţi te invită la vînătoare, întreabă mai întîi care va fi rolul tău!
******
• Culmea adolescentului rebel: să locuieşti singur şi să fugi de acasă!
******
• Fiecare femeie are o prietenă care mănîncă ca o vacă şi nu se îngraşă!
******
• Soţul intră rapid în casă, se aruncă spre soţie, o sărută şi primeşte ca răspuns un sărut fierbinte.
– Acum, zice soţul, spune-mi cum arăt fără mustăţi? -Ah! Tu erai?!!’
******
• Nu faceţi aceeaşi greşeală de două ori, sînt de multe greşeli noi de făcut!
******
• – Gîndeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!
– Ştiu, laş ticălos ce eşti!
******
*A te întoarce este un semn rău… Mai ales dacă eşti o femeie tînără, proaspăt căsătorită şi n-ai fost acasă de trei zile.
******
• Deoarece Dumnezeu nu reuşeşte să urmărească totul, a creat bătrînicile şi băncile din curte.
******
• Unde credeţi că se roagă oamenii cu adevărat la Dumnezeu: într-o biserică sau într-un avion cu un motor în flăcări?
******
• Isteria e o boala vicleană: o contactează femeia, dar moare de ea bărbatul.
******
• Nu lua viaţa prea în serios! Oricum, nu scapi teafăr din ea.
******
• Munca e pentru cei care nu ştiu să pescuiască.
******
• Există două feluri de oameni. Unul spune mereu ce gîndeşte. Celălalt are prieteni.
******
• Ignoranţa nu e o stare veşnica. Prostia însă este.
******
• Un bărbat perfect e dispus să aştepte ore în şir pînă cînd prietena sa e gata în două minute.
******
• Cine poartă vestă antiglonţ, să nu se mire dacă e împuşcat în fund.
******
• Dacă o femeie vrea să înveţe şofatul, nu-i sta în cale! Dacă nu-ţi place cum conduce, dispari de pe trotuar!
******
• Fă jogging! O să mori mai sănătos.
******
• Nu-ţi fă griji cu sănătatea. Trece.
******

Bancuri

12 octombrie 2011 | Articol scris in Fără categorie

La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină… Trece o oră, trec două… În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu’ scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul:
– Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, cît bagi benzină !

– Măi, Gheorghe, am două veşti proaste, cum să ţi le zic?
– Combină-le!
– Nevastă-ta ne înşeală!

Ion şi Măria la maternitate:
– No Mărie, ce avem?
– Băiat.
– No, … şi cu cine seamănă?
– … degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti.

Soţia către soţ:
– Am două veşti pentru tine, una proastă şi una bună.
– Spune-le.
– Te părăsesc!
– Şi vestea proastă?

Un tip care mînca la un restaurant cheamă chelnerul:
– Gustă, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabă:
– Este prea fierbinte?
– Gustă supa!
– Este prea rece?
– Gustă supa!!
– A căzut vreo muscă în ea?
– Gustă supaaaa…!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!

Undeva la ţară … Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
– Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
– De ce? Ai rămas în urmă?

– Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
– Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.

– Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
– Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui …

– Tinere, ceri mîna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
– Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .

– Fata mea, cineva mi-a cerut mîna ta !
– Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
– O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea !

– Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii?
– Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .

Discuţie între doi cowboy :
– Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie  într-un bar !
– Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
– Am cîştigat-o la o partidă de biliard !

– Cum păstraţi armonia conjugală ?
– Prin reciprocitate : Cînd soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers:  eu tac cînd soţia e nervoasă !

– Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
– Nu !
– A fugit cu nevastă-mea !

– Mîine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul…
–     De ce ? Doar nu e vina lui . . .

Articole din aceeasi categorie

    Nu exista articole asemanatoare