Bancuri

20 august 2014 | Articol scris in MAGAZIN

– Cum îţi e însurat?
– N-am voie să beau, n-am voie să întîrzii, n-am voie să întorc capul pe stradă…
– Cred că regreţi mult pasul făcut.
– Nici asta n-am voie!

*****

Ce este căsătoria?
Definiţia religioasă: Act religios care constă în a crea un răstignit în plus şi o virgină mai puţin.
Definiţia juridică: Sentinţa prin care condamnatul la veşnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
Definiţia matematică: Adunare de probleme, scădere de libertăţi, înmulţire de responsabilităţi, împărţire de bunuri.

*****

– Iubitule, spune-mi ceva frumos
– Eşti soarele meu!
– Bine, dar acum e noapte. Nu se potriveşte.
– Bine, bezna mea!

*****

– Mamă, dacă ai fi în locul meu te-ai mărita cu Bulă?
– Fată dragă uită-te în oglindă! Dacă aş fi în locul tău m-aş mărita cu oricine.

*****

Anunţ pe uşa unei doctoriţe: Stimaţi pacienţi! Vă rog, nu-mi mai aduceţi în semn de mulţumire whisky şi ciocolată. Soţul meu a devenit alcoolic, iar copilul nu mai are nici un dinte sănătos în gură!

*****

O doamnă povestea colegei ei:
– Soţul meu a murit la scurt timp după ce ne-am căsătorit.
– Vaaai! Înseamnă că n-a suferit mult bietul de el…

*****

– Bulă ai citit “Iarna pe uliţă” ?
– Doamna profesoară, eu nu citesc nici vara pe terasă şi vreţi să citesc iarna pe uliţă?

*****

Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă:
– Ce s-a întîmplat?
Bulă:
– O înmormîntez pe soacră-mea.
– Săraca, Dumnezeu să o ierte… Da’ de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?
– Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie!

*****

Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că în locul ei ar fi fost mult mai mulţi bani.

*****

– D-le poliţist, mi-a dispărut soţia… cu un an în urmă.
– Şi tu doar acum ne spui?
– Da, pentru că pînă acum nici eu nu puteam să cred că am norocu’ ăsta!

*****

– Din păcate, soacra dumneavoastră mai are de trăit o oră, operaţia nu a reuşit…
– Nu-i nimic domnule doctor, voi răbda!

*****

– Discuţie între pensionari:
– Azi am fost la doctor şi a zis că mai am de trăit două luni!
– Din ce, bă Vasile? Din ce?!

*****

Soţia către soţ:
– Am două veşti pentru tine, una proastă şi una bună.
– Spune-le.
– Te părăsesc!
– Şi vestea proastă?

*****

În căsnicie bărbaţii sînt mai fericiţi decît femeile: se căsătoresc mai tîrziu şi mor mai repede!

*****

Anunţ la rubrica “Matrimoniale”: Femeie frumoasă, fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez.

BANCURI

7 octombrie 2011 | Articol scris in Fără categorie

O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
– Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
– Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
– De ce te amesteci în treburile şefului tău?
********
Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor.
Francezul:
– Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Franţei şi Peugeot-ul cînd mergem în afara Franţei.
Neamţul:
– Şi noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei şi Mercedesul cînd mergem în afară.
Rusul:
– Şi noi la fel, Lada în Rusia şi tancurile peste hotare
********
Soţul, tot roşu şi transpirat, călcînd rufe, o întreabă pe nevastă-sa:
–     Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
********
Un domn şi o doamnă se întîlnesc la mare, pe plajă la nudişti…..
Domnul: – Mă bucur că v-am întîlnit!
–     Doamna: – Observ!…..
********
– Ia povesteşte, Gheo, cum o fo’ cu accidentu’de maşină?
–     – Apoi, o fost aşe: noi am mărs pă drum tăt ‘nainte şi cînd drumu’ o luat-o la stînga, noi tăt ‘nainte…

Articole din aceeasi categorie

    Nu exista articole asemanatoare