BANCURI

Geta, secretara, pleacă în delegaţie cu şeful ei. Se produce o greşeală la cazare, aşa că fata trebuie să împartă aceeaşi cameră şi pat cu şeful ei. Seara, şeful este stresat, cum să doarmă el cu Geta, o linişteşte spunîndu-i că nu este nici o problemă să împartă acelasi pat, el e căsătorit, familist convins, are copii etc. Totuşi, noaptea întinde o mînă peste Geta, dar numai atît. Cuprins de remuşcări, la întoarcerea acasă merge la preot, se spovedeşte, se dezvinovăţeşte cum că el nu şi nu, că s-a întors în somn şi de aia a întins mîna. Preotul spune: te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cîte 20 de litri de apăpe zi. Şeful mirat întreabă de ce, pentru că el chiar nu a făcut nimic… de ce să bea atîta apă?!. Preotul spune: atîta bea un bou pe zi.
*****

Bulă beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreşte în faţa Guvernului.
Vine la el un poliţist:
– Circulaţi, nu aveţi voie sa staţionaţi.
– De ce, domnule poliţist?
– Deoarece este sediul Guvernului.
– Şi ce dacă, bă? Eu am bani să cumpăr toţi deputaţii, senatorii şi miniştrii.
Apare şi nevasta lui Bulă.
– Scuzaţi-l, domnule poliţist, aşa face la beţie. Cumpără toate rahaturile.
*****

Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zăreşte o lungă procesiune funerară trecînd prin apropiere. Tipul se opreşte cu crosa în aer, îşi scoate şapca, închide ochii şi lasă capul în jos cufundat în rugăciune.
Prietenul său zice:
-Vai, e cel mai frumos şi mai mişcător gest pe care l-am văzut vreodată. Eşti un om absolut nemaipomenit!
Celălalt răspunde:
– Ce vrei, am fost căsătoriţi 35 de ani.
*****

Un poliţist îşi repara maşina în faţa blocului de vreo  cîteva ore.
La un moment dat, îşi face apariţia un puşti:
– Aaaaa, nene poliţist… aaaa, eu tiu ce ale maşina!
– Fugi, mai, de-aicia şi te joacă în altă parte!
… după jumatate de oră:
– Aaaa, nene poliţist, eu tiu ce ale maşinaaa…!!!
– Mă, tu chiar n-auzi, vrei să-ti dau vreo două bastoane la secţie… du-te la mă-ta, puşlama ce eşti…
După vreo două ore, timp în care puştiul se tot învîrtea prin faţa blocului, se mai gîndeşte poliţistul “Măi, cine ştie, poate o fi taică-su mecanic sau ceva de genul ăsta…”
– Măi, puştiulică! ia vino’ncoace! ce ziceai de maşină?
Ce are???
– Aaaaa, eeeee…, e ticată!!!
*****

Iepuroaica, frumoasa pădurii şi dorită de toate animalele mascule din pădure, se mărită pînă la urmă cu lupul. După un timp, iepuroaica naşte trei purceluşi.
Lupul, supărat, o părăseşte.
Ursul, vechi admirator, se gîndeşte:
“Băi, iepuroaica asta e cam uşuratică, da’ uite ce mişto arată şi oricum, poate lupul nu a satisfăcut-o, de-aia a avut nevoie şi de altcineva”.
Şi se însoară cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naşte trei purceluşi.
Ursul, supărat, o părăseşte.
Leul, regele, se gîndeşte:
“Da’ focoasă e iepuroaica asta, dacă nici lupul şi nici ursul
n-au mulţumit-o. Mă face curios.”
Şi se însoară cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naşte trei purceluşi.
Morala: toţi bărbaţii sînt porci.
*****

Costică îl întreabă pe Mitică:
– Mitică, de ce porţi verigheta pe mîna cealaltă?
– Pentru că m-am însurat cu femeia greşită…
*****

Un tînăr stă de vorbă cu un domn mai în vîrstă.
– Cînd mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
*****

Înjuratul după ce te loveşti reduce durerea cu pînă la 50%…