Bancuri

O doamnă intră într-un magazin de arme.
– Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vînzătorul:
– Pentru apărare?
– Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
*****

Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întîlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:
– Mă Ioane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
– Ba da! Mai multe chiar!
– Păi şi atunci care e problema?
– Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
– Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste un timp se întîlnesc iar. Ion era supărat foc.
– Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
– M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
– Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a plăcut?
– Ba da! Cît a stat fata la mine, erau nedespărţite!
– Şi atunci care e baiul?
– Asta e prima pe care n-o suportă tata!
*****

Care-i diferenţa dintre vicii şi obiceiuri?
– Viciile sînt defectele celorlalţi, iar ale noastre sînt obiceiuri!
*****

Motive pentru care o bere e mai bună decît o femeie:
• O bere nu va face niciodată accident cu maşina!
• O bere nu se va plînge niciodată că o strînge centura de siguranţă!
• O bere nu ar cumpăra niciodată un automobil automatic!
• O bere te aşteaptă răbdătoare în maşina!
• O bere nu îşi face griji de felul cum şofezi!
• O bere nu ar umple tancul cu benzină proastă numai pentru a economisi cîţiva lei!
• O bere nu fumează în maşină!
• O bere e tot timpul umedă!
• O bere o poţi împărţi cu prietenii!
• O bere nu te enervează!
• O bere nu are niciodată picioarele sau mîinile reci!
• Etichetele de bere nu ies din modă nici măcar o dată în an!
• O bere nu îţi va recomanda niciodată să nu mănânci carne!
• O bere nu are niciodată dureri de cap!
*****

Soţii dormeau în camere diferite. În miez de noapte, femeia începe să ţipe disperată. Soţul fuge spre camera ei şi vede o umbră ce se îndepărta prin grădină.
-Iubitule! Cineva a intrat în camera mea şi m-a violat de două ori.
-De două ori? De ce nu m-ai strigat de la început?
-Prima oară am crezut că eşti tu. A doua oară, mi-am dat seama că e altcineva.
*****

Bulişor găseşte 100 de RON în faţa geamului casei. Îi ridică şi îi bagă repede în buzunar. Un trecător:
– Ar trebui să îi predai la poliţie.
– Nu e nevoie, sînt ai mamei.
– De unde ştii?!?
– Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam.
*****

Un poliţist la o agenţie bancară:
– Am o sumă depusă… Pot s-o scot?
– Desigur, îi răspunde funcţionara de la ghişeu.
După înmînarea banilor şi numărarea lor, poliţistul întreabă:
– Acum pot să-i depun înapoi?
– !??
– Am vrut doar să văd dacă sînt toţi.
*****

Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment cu ele călătoreşte un bărbat mai în vîrstă, cu barbă. Şopteşte una la alta:
– Uită-te! Asta-i Mircea cel Bătrîn…
– Eşti proastă. E mort de vreo 6-700 ani.
În acest moment intră alt bărbat în compartiment, şi-l salută pe bărbos.
– Ciao, Mircea, ce faci? Nu te-am mai văzut de sute de ani…
Prima blondă:
– Na, cine-i proastă?
*****

Un mesaj pentru toate fetele care spun că bărbaţii sînt toţi la fel: cine te-a pus să îi încerci pe toţi!?
*****