BANCURI

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la slujbă, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000, primeşte maşina gratis.
– Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou-nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta, moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
– Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!
*****

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
– Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
– Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei…
*****

Era o zi superbă de vară şi indianul se întorcea acasă pe un cal alb, înspumat. În vale indianca spăla rufele linistită. Şi cum vine indianul în viteză opreşte calul chiar pe marginea văii. Dintr-o dată, o rocă mare de calcar se desprinde şi se rostogoleşte pînă ajunge la indiancă şi o face varză, la care indianul:
– Vaaiiii…, e a treia maşină de spălat distrusă de calcar!!!
*****

Domnule Vanghelie, aţi fost la Grădina Zoologică?
– Da, bineînţeles.
– Cîţi ani?
*****

– Alcoolul ucide.
– Şi ce? Apa te face nemuritor?
*****

Toata lumea trebuie sa creadă în ceva. Eu cred că o să mai beau o bere!
*****

Ultimul tip de salut atunci cînd vorbeşti la mobil: “Bună seara ţie şi ascultătorilor noştri”
*****

– Alo, familia Popescu?
– Nu ştiu, mînca-ţi-aş, de-abia am intrat…
*****

Unu’ trecea pe lîngă o piatră funerară pe care scria:
“Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil”
– Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Ăstia au băgat trei oameni în acelaşi mormînt!
*****

O profesoară de franceză îşi întreabă elevii:
– Care e diferenţa între “Madame” şi “Mademoiselle”?
La care un băiat din spate:
– “Monsieur”!
*****

Duminică, la biserică, o femeie îi zice preotului plîngînd:
– Părinte, aseară soţul meu a murit fără lumînare!
– Dumnezeu sa îl odihnească în pace! Şi a avut vreo ultimă dorinţă?
– Da, spune femeia, plîngînd şi mai tare, a zis “Muiere, lasă puşca jos!”
*****

– De ce v-aţi oprit la 3 copii?
– Am auzit că fiecare al 4-lea nou-născut e chinez…
*****

La fabrica de prezervative soseste o delegatie străină… după un tur prin secţiile de producţie, seful delegaţiei îl întreabă pe director:
– De ce pe teritoriul fabricii există şi o grădiniţă de copii?
– Acolo se adună reclamaţiile….
*****