BANCURI

– M-am certat urât cu soacră-mea aseară. Am vrut să-i fac un bine şi i-am zis că are ciorapii încreţiţi.
– Şi ce s-a întîmplat?
– Problema a fost că nu avea ciorapi…

***

– Pirando, iar ai plâns, fă?
– De unde ştii?
-Ai mustaţa umedă…

***

Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii. După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat. Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:
-Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci!

***

Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă:
– Băi ţigane, la utecişti ai cîntat?
– Am cîntat, coane.
– Rău, fiule, rău…
– La securişti ai cîntat?
– Am cîntat, coane, ce era să fac?
– Dar la nomenclatură ai cîntat?
– Am cîntat, coane, că era pericol.
Cînd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice:
– Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat?
– Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo?

***

– Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă…
– De unde ştii?
– Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?

***
La psihiatru:
– Dom’ doctor, este aici un pacient care se crede invizibil.
– Spune-i că nu pot să-l văd acum!

***

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate a murit…
– De ce? Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!