BANCURI

Ion şi Gheo intră în crîşmă se aşează la o masă şi comandă cîte un deţ.

La un moment dat un tip se ridică de la o altă masă, vine la masa lor şi îi arde lui Gheo o palmă. Gheo se uită la el şi-l întreabă calm:

– Mă, asta o fost în serios ori în glumă?

– În serios-zice tipul.

– No aşe, că mie nu-mi plac glume de astea-zice Gheo.
******

Doi ardeleni se întîlnesc pe stradă:

– De ce esti amărît, Ioane?

– Cum să nu fiu amărît, măi Gheo, dacă mi-o murit un bou.

– Eh, uite aşe ne-om duce, unu’ după altu’.
******

Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sîn că nu o să fie primit în Rai din  cauza problemelor rasiale…

– Numele? întreabă Sf. Petru.

– Leonardo Di Caprio, răspunde negrul…

Sfîntul Petru îl priveşte neîncrezător şi-l mai întreabă o dată numele.

– Leonardo Di Caprio, insistă negrul, conştient de faptul că nu mai putea  s-o dea la întors.

Sfîntul Petru scoate celularul şi-l sună pe Dumnezeu:

– Să trăieşti, Şefu‘! îi spune respectuos. Scoate-mă te rog dintr-o dilemă, Titanicul s-a scufundat sau a ars?..
******

Două blonde stau de vorbă:

– Fată, mi-am luat şi eu o perie de WC.

– Şi cum e?

–  Hîrtia igienică e mai bună.
******

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:

– Tu esti, îngeraşule?

– Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi

firmă!
******

Moşul ţigan, citind ziarul exclamă către babă:

– Aci scrie că o bombă atomică costă două milioane de

dolari.

– Doamne, dă să cadă una la noi în grădină!

******

De ce îşi iau oltenii două pietre cînd merg la culcare?

Cu una sting becul, iar cu cealaltă verifică dacă au închis fereastra.

******

O clasă de maghiari la ora de limba română:

– Gyury, spune, te rog, o propoziţie!

– Duminică me duc la pedure.

– Gyury, dragă, nu-i bine.

– Atunce nu me duc.

******

O familie de tineri merge în vizită la nişte prieteni mai în vîrstă. Se aşează la masă să mănînce, iar bătrînul îi spune soţiei:

– Luceafărul meu, adu felul întîi.

După ce îl termină, bătrînul zice:

– Frumoasa mea, adu şi felul doi.

La final bătrînul se adresează drăgăstos soţiei:

– Iubirea mea, adu desertul.

După-masă, femeile merg la bucătărie, iar bărbaţii rămîn singuri. Tînărul şocat şi impresionat îl întreabă pe bătrîn:

– Cum de reuşeşti după atîţia ani să-i mai spui cuvinte aşa frumoase?

– Să mor dacă mai mi-aduc aminte cum o cheamă!
******

Doi bebeluşi la creşă:

– Tu ce eşti, băiat sau fată?

– Băiat.

– Dar de unde ştii?

– Dacă iese infirmiera îţi arăt.

Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:

– Uite, am şosetuţe albastre.
******

În avion, după ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:

– Stimaţi pasageri, vă rugăm să rămîneţi pe locurile dumneavaostră, pentru a uşura la sol munca de identificare… Mulţumim.