Bancuri

Două blonde stau de vorbă:

– Şi cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?

– Păi aseară cu un culturist…

– Ooo! şi cum e fată un bărbat aşa plin de muşchi?

– Eee… cum să fie… ca şi cum ar cădea peste tine un şifonier mare cu o cheiţă mică de tot.

***

Gheorghe se duce la Ion şi îi zice:

– Ioane, am evitat să îţi spun asta pînă acum, dar mă culc cu nevasta preotului. Poţi să vorbeşti tu cu el o oră după slujbă, mîine, să fie ocupat, ca să-mi fac şi eu treaba?

Lui Ion nu prea îi plăcu ideea dar acceptă pentru că e cel mai bun prieten al său. După slujbă, începe să îl ţină de vorbă pe preot, punînd tot felul de întrebări stupide, doar să-l ţină ocupat. După ceva timp, se enervează preotul şi-l intreaba de ce a venit de fapt. Simţindu-se vinovat, Ion iî spune toată povestea. Preotul, bătîndu-l prieteneşte pe spate, îi spune:

– Ioane, cred că ar fi bine să te grăbeşti să ajungi acasă, pentru că nevastă mea a murit acum un an.

***

După ce au băut, bărbaţii vorbesc inutil, devin emoţionali, conduc prost, încetează să mai gîndească, se bat pentru nimic. Femeile pot face toate acestea fără să bea.

***

La o maternitate din Paris cîţiva bărbaţi îi privesc pe bebeluşi printr-un geam despărţitor. Printre taţi se află şi un şeic. Curios, unul dintre bărbaţi îl întreabă:

– Care este al dumneavoastră?

– Cele două rînduri din dreapta

***

Blonda revine acasă după o vizită la Paris:

– Imaginaţi-vă, aşa de culţi sînt oamenii pe-acolo că pînă şi măturătorii ştiu franceză!

***

De acasă de la mine pînă la primul bar fac doar 10 minute. Ciudat este faptul că înapoi fac două ore.

***

Eu beau doar de două ori pe an: cînd e ziua mea, şi cînd nu e.

***

M-a făcut mama băiat

Avantajele bărbatului văzute prin ochii femeii:

Îţi păstrezi buna dispoziţie toată lună.

Mecanicii nu te iau de prost.

Nu cari peste tot o geantă plină cu căcaturi.

Ţi-e egal dacă nimeni nu observă noua ta freză.

La interviul pentru un job corpul tău nu contează.

Niciunul dintre colegii tăi n-are capacitatea de a te face să plîngi.

Lenjeria intimă e mai ieftină.

Trei perechi de pantofi îţi ajung.

Îţi păstrezi numele de familie toată viaţa.

Faci baie şi eşti gata în 10 minute.

Poţi umbla în tricou alb prin locuri unde te poţi uda.

Tot ce ai pe faţă rămîne cu aceaşi culoare.

Nu trebuie să te razi mai jos de beregată.

Poţi lăsa patul de la hotel desfăcut, fără mustrări de conştiinţă.

Părul cărunt şi ridurile îţi stau bine.

Poţi participa la un concurs de pişuri şi rîgîieli fără să-ţi fie ruşine.

Poţi fi arbitru, popă, preşedinte.

Poţi să te aşezi cu picioarele desfăcute, şi ce dacă?!

Mergi la toaletă singur, nu în pereche sau în grup.

Nu trebuie să opreşti la următorul PECO fiindcă “WC-ul e prea murdar”.

Poţi să-l admiri pe Brad Pitt fără să mori de foame, încercînd să arăţi ca el.

Cunoşti cel puţin 20 de variante de a deschide o bere.

Poţi raţionaliza orice frază cu un simplu “dă-o în pana mea!”.

Convorbirile telefonice cu prietenii tăi durează mai puţin de 60 de secunde.

Dacă nu suni un prieten cînd ai zis că o faci, acesta nu va comenta cu alţii că te-ai schimbat.

Dacă ai 35 de ani şi eşti necăsătorit, prietenilor tăi nu le pasă; din contră, te felicită.

Prietenilor tăi nu le pasă dacă ai slăbit sau te-ai îngrăşat.

Nu-ţi pasă dacă unii te vorbesc pe la spate.

Poţi să te scarpini între picioare la orice oră din zi.

Dacă-i cald, poţi să-ţi deschei cămaşa fără probleme.

Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare trăgătură, ai putea dubla populaţia pămîntului.

Poţi fi tată zilnic, dacă vrei, fără să trebuiască să aştepţi 9 luni.

Nu te supără că cel mai bun prieten de al tău are şi alţi prieteni.

Poţi mînca o banană pe stradă fără ca unii să se gîndească la prostii.