De sfîrşit de săptămînă

RADU VIDA

Trăiesc ca în „Epoca de piatră la rinichi” şi îmi vine să „Predau engleza fără profesor” (după cum spune un celebru umorist autohton şi local, în acelaşi timp). M-apucă bîţul (?!) cînd aud că iar se fac schimbări în sistemul de învăţămînt, dar mai nimeni nu vrea să… înveţe, dom’le! Şi-i dau dreptate lu’ gospodin Putin cînd spune că Berlusconi este judecat pentru că-i plac femeile. Dacă era homosexual, nu s-ar fi legat nimeni de el.  Se scumpeşte gazul metan, nu şi gazele, cum zic celebrităţile din show bîzzzzz.

Şi aflu cu tristeţe că un post de televiziune e dat în judecată. Că, dacă tot nu-i voie, de ce să nu încalce măcar un articol din Codul civil (cel ce poartă numărul 259). Şi, cu tamtam, surle şi trîmbiţe, a organizat, televizat şi difuzat o nuntă gay. Ce-i rău în asta, se vor întreba unii dintre dumneavoastră? Ceilalţi nu se vor întreba, ci-mi vor spune de la obraz ce cred ei despre normalitate, drepturile omului şi atacul la valorile fundamentale ale umanităţii. Avocatul Franţa, cum s-au autointitulat odată în francofonă, a devenit procuror (nu numai în Mali). Şi ne acuză că avem ţigani, care bîntuie pe la ei prin Hexagon. Drept pentru care sînt şceptici (?!?) în ceea ce priveşte intrarea noastră în Schengen.

Şoferii se binoclează, cu atenţie, la amendamentele noului Cod rutier şi constată că pericolul de a li se suspenda permisul de conducere s-ar ridica la… 10 ani. Asta dacă  bagă alcool direct în venă şi la măsurătoare iese beat-muci, adică peste 0,8 la mie.  Viaţa se desfăşoară între doi torţionari arătaţi cu degetul, de unul şi altul, foşti deţinuţi, cu tentativă de omor la şef de stat, dictator muncitoresc şi fost puşcăriaş la rîndul lui.

N-am găsit nimic care să mă facă mai optimist decît marea majoritate de pesimişti. Pînă şi nunţile anunţate printre „vedete” se bucură de huiduieli din partea foştilor iubiţi/iubite. Divorţurile mondiale se succed cu repeziciune şi, obligatoriu, ne stricăm ochii să aflăm cine cu cine s-a mai combinat; Aniston, fiica lu’ Jeniffer (sau invers),  este gravidă, iar ştirea este prezentată ca şi cînd frumuşaţa de la Hollywood ar fi singura borţoasă de pe planetă; de ce are primul ministru singaporez şi Ana de România 90 de ani pe muchia lu’ 91; ţăranii din Nadăş, judeţul Arad, trebuie să plece în pribegie sau să se angajeze… iobagi, pentru că întreaga suprafaţă a satului, plus pădurile şi terenurile agricole, adică absolut totul a fost retrocedat. Şi, cea mai mare problemă a României este dacă i se ia lui Tökés sau i se oferă organilii lui Hunor, în disputa pe Steaua României.

Am pus punct, pentru că-i sfîrşit de săptămînă şi aş vrea să spun ceva de bine. Dar nu pot. Şi aşa ajung la un alt comentariu, demn de Kafka: cel despre vremea din iarna aceasta.

După ce unii şi alţii ne-au anunţat că se cutremură, se zguduie, piere de-a dreptul (Planeta noastră, zic) , iată că vin şi nişte oameni de ştiinţă… ştiinţifici. Ruşi. Au analizat, prognozat şi supervizat că iarna aceasta va fi cea mai rece din ultimii 100 de ani. Cică există indicii climatice cum că transferuri de aer artic s-ar aciua prin ţările Europei, rezultînd geruri anormale. În plus, se va produce şi o scădere accentuată a activităţii solare (care-i luminează prin încălzire pe ceilalţi, de pe partea nevăzută şi neauzită de nimeni a globului, fără nici o legătură, aşadar, cu colţul nostru de lume evropeană).

Asemenea scriitorului Cornel Udrea, vinovat pentru scrierile din pomelnicul de la începutul demersului nostru de weak end (săptămînă slabă ca naiba): angajăm femeie de serviciu secret. Şi aflăm cu stupoare că ruşii nu vor fi afectaţi de gerurile năprasnice ce ne aşteaptă. Ba, mai mult, nu avem ce a vorbi despre încălzirea globală, din moment ce vom prinde igrasie la… unde vă gîndiţi dumneavoastră şi vă este ruşine că aţi coborît, cîndva din copaci. Descoperind acoperămînt de textile cu elastic şi alte cele.
O săptămînă mai… plină, vă doresc!