BANCURI

Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urît, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac.
S-ar putea să fie mort demult!
*****

Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare.
Dacă floarea este într-un ghiveci… asta e, se mai întîmplă!
*****

Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu.
Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
– Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat.
– În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o…
*****

Alege o dietă, renunţă la alcool, nu mînca nimic după 6 seara şi în două săptămîni vei pierde 14 zile.
*****

– Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii.
– De ce credeţi asta, domnule?
– Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă…
*****

Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.
*****

Doi nemţi discută într-un showroom:
– Ce-i asta, Dacia Duster?
– Duster… da
– Românească, nu?
– Da, românească..
– Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase…
– Mda..
– Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia… ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.
*****

-Doctore, nu ştiu ce să mă fac! Soţia mă înşeală!
-Cum aşa?
-Se duce în fiecare seară la barul lui Vasile şi agaţă bărbaţi, apoi face sex cu ei!
-Domnule, calmaţi-vă! Să o luăm uşurel. Unde e barul lui Vasile?
*****

Un român în tren. Se relaxează omu, îşi scoate pantofii şi încalţă o pereche de papuci comozi, cînd observă în locul din stînga un ungur, în locul din dreapta un ungur.
După juma de oră românu politicos către unguri:
– Eu mă duc să iau o bere, voi vreţi ceva?
Ungurul din stînga:
– Da, o cola fără gheaţă.
După ce plecă să ia băuturile ungurul din stînga îi ia un pantof şi scuipă bine în el, apoi îl pune la loc.
Aduce românu’ băuturile, după juma de oră îi întreabă din nou.
Ungurul din dreapta:
– Adu şi mie o cola cu gheaţă.
Românu pleacă după băuturi, ungurul din dreapta scuipă şi el bine în celălalt pantof.
Înainte de destinaţie, românul îşi pune pantofii şi îşi dă seama de situaţie, după care politicos li se adresează:
– Mă întreb: oare cînd o să înceteze ura asta între români şi unguri, cînd o să putem să ne purtăm şi noi civilizat, fără să ne scuipăm în pantofi, fără să urinăm în cola…
*****

Ajung doi unguri în Bucureşti…
Fără nici un ban, foame mare, ce se gîndeşte unul:
– Hai să ne despărţim şi să cerşim, iar la sfîrşitul zilei ne întîlnim să vedem cît a strîns fiecare…
Zis şi făcut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviinţă. Pe înserat se întîlnesc, după cum au stabilit. -Tu cît ai strîns?
-10 lei…
Şi cum ai făcut?
-Am fost într-un parc şi am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VĂ ROG SĂ MĂ AJUTAŢI!
Dar tu cît ai strîns?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai făcut?
– Am scris pe un carton:
SÎNT UNGUR! ÎMI LIPSEŞTE 1 LEU SĂ MĂ ÎNTORC ÎN UNGARIA.