Bancuri

Judecătorul întreabă martorul la proces:
– La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
– La 6 metri şi 75 de centimetri.
– Şi cum de ştiţi aşa de exact?
– Cînd am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tîmpit şi am măsurat…
***
Înainte de înmormîntare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plîns.
Soţia:
-De ce naiba plîngi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!
***
Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cîntă păsările, grădinile sînt pline de flori.
– Oh, sînt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
– Ai fost!
***
Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
– Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
– Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
***
Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
– Unde ai fost toată noaptea?
– Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
– Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.
***
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
– Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
– Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
– Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
– Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
***
Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
– Asta pentru ce este, dragă?
– Ce e cu numele Laura Jonson?
– Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
– Asta pentru ce mai e, dragă?
– Te-a sunat calul!
***
Un reporter îl întreabă pe un ţăran:
– Auzi, bade, dacă vine un om la tine şi-ţi cere un măr îi dai?
– Ai de mine, cum să nu-i dau, doar am destule!
– Şi dacă-ţi cere o ladă cu mere?
– Cum să nu-i dau, uite cu livadă mare am!
– Şi, dacă-ţi rupe merii şi-ţi devastează livada, ce faci?
– Îl omor pe ungurul ăla!
***
Un ţăran îşi cumpără o drujbă din Bucureşti. Drujba era garantată să taie 1001 copaci. Se duce ţăranul nostru acasă, în pădure, şi se apucă de tăiat copaci. După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucureşti, la firma de unde cumpărase drujba şi le explică celor de-acolo întîmplarea. Ăştia o pornesc bine mersi. La care ţăranul:
– Da’ ce-i cu zgomotul ăsta, băi?
***
Pe marginea unui drum de munte, stăteau 2 ciobani cu oile lor. La un moment dat, trece un tir şi calcă o oaie.
– Ai vazut, mă?
– Am văzut.
– Şi nu era asta mioara ta preferată?
– Ba da.
– Şi ce părere ai tu despre asta?
– Îmi repugnă.