BANCURI

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărît să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta aluat sfîrşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi spune:

– Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine cînd fac sex cu tine?

******

Doua blonde în parc.

-Pînă la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămîni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sinceră să fiu, m-am gîndit şi eu la treaba asta… Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.

******

Un ţigan se prezintă la stomatolog. După ce se uită în gura lui, medicul zice:

– Domnule, nu înţeleg de ce ai venit la mine. Ai toţi dinţii îmbracaţi în aur…

– Să-ţi traiască familia, dom’ doctor, am venit să-mi pui o alarmă !

******

Doi marinari discută:

– Cînd cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe!

– Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid !

******

– Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă.

– Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.

– Uff, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu.

******

În avion, după ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:

– Stimaţi pasageri, vă rugăm să rămîneţi calmi, pe locurile dumneavoastră, pentru a uşura identificarea. Mulţumim.

******

Într-un autobuz ticsit de lume, urcă un om beat. Se aşază lîngă o femeie sexi şi-i pune mîna pe sîn.

– Ascultă neruşinatule, nu poţi să-ţi pui mîna în altă parte?

Omul o priveşte gînditor.

– Nu mă provocaţi doamnă, nu mă provocaţi!

******

Plimbîndu-se printr-un bîlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gîndindu-se că se va amuza, omul intră în cort şi se aşază.

– Văd că eşti tatăl unui copil, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.

– Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.

– Aşa crezi tu!, îi replică ghicitoarea.

******

Ce ai face dacă o femeie ţi-ar face un avans?

– M-aş feri, pentru că după avans întotdeauna urmează lichidarea!

******

Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon, unde era un bărbat cu privirile rătăcite.

– Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care vroia să se căsătorească l-a refuzat.

Acum, în următoarea rezervă, îl vom vizita pe cel care a luat-o…

******

Un bărbat, roşu, transpirat, calcă rufe şi o întreabă pe iubita sa:

– Dragă, cura asta cu fier, pe care mi-a prescris-o medicul, eşti sigură că o să-mi facă bine?

******

Un cuplu de tineri căsătoriţi au decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte. S-au cazat într-o sîmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile. Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărît să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sînt în regulă.

– Sîntem bine, trăim din fructele dragostei!

– Aşa mi-am şi imaginat… Dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi cojile în curte, că se sufocă toate gîştele!

******

Două vecine se ceartă la gard:

– Nenorocito! Bărbatu-meu iar a dormit la tine în noaptea asta!

Cealaltă îi răspunde:

– Poate la tine doarme! La mine stă treaz!

******

Soţul vine neanunţat acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Resemnat, îi spune nevestei:

– Ai îmbătrînit, femeie!

******

– Cum îţi faci soţia să plîngă în timp ce faci dragoste?

– Îi dai telefon şi-i spui ce faci!

******

SOŢIA: Iubitule… Ce faci?

SOŢUL: Nimic.

SOŢIA: Nimic?.. Păi, de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie.

SOŢUL: Caut data expirării!

******

În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic:

– Pariezi pe 5000 de lei că e virgină?

Mireasa aude şi intervine:

– Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră?!

******

– Tată, de ce bărbaţii de la noi nu au mai multe neveste?

– Eşti mic. Cînd vei creşte, vei înţelege de ce legea ne apără!

******

Recomandat pentru dvs.

Sari la conținut
ziarulfaclia.ro
Prezentare generală a confidențialității

Acest sit folosește cookie-uri pentru a-ți putea oferi cea mai bună experiență în utilizare. Informațiile cookie sunt stocate în browser-ul tău și au rolul de a te recunoaște când te întorci pe situl nostru și de a ajuta echipa noastră să înțeleagă care sunt secțiunile sitului pe care le găsești mai interesante și mai utile.