BANCURI

Ce motiv de divorţ aveţi?
-Se împlinesc 3 luni de cînd soţia mea nu mi-a adresat niciun cuvînt!
—V-aş mai da un termen să vă mai gîndiţi; astfel de femei se întîlnesc foarte rar…
******
Drepturi conjugale.
– Domule judecător, un bărbat are dreptul să deschidă scrisorile soţiei?
– Drept are, dar curaj, ba!
******
Un deţinut îşi întreabă vecinul de celulă:
– Pentru ce te afli aici?
– Ma păscut ghinionul.. Am vrut să-mi răpesc logodnica, dar din cauza grabei, am luat doar zestrea.
******
– Acuzat, ai mai fost condamnat pînă acum?
– Niciodată, onorată instanţă!
– Atunci stai jos şi aşteaptă pînă-ţi vine rîndul!
******
– Vecine, nu-mi dau seama ce vă face să fiţi aşa de fericiţi că ne-am mutat lîngă voi…
– Nevastă-mea a auzit că sînteţi din ăia care aruncă banii pe fereastră!
******
– Acuzat, ce meserie ai?
– Filantrop, domnule judecător.
– Cum vine asta?
– Dau de lucru Justiţiei.
******
– Bulă, ai văzut vreodată ca femeile să tacă?
– Da. O singură dată!
– Cînd?
– Cînd au fost întrebate care este mai în vîrstă!
******
– Daţi-mi, vă rog o loţiune pentru creşterea părului!
– Doriţi un flacon mare sau unul mic?
– Unul mic. Nu-mi place să port plete.
******
Discuţie între medici:
– Am avut un bolnav care, după toate probabilităţile, trebuia să moară acum zece ani, dar trăieşte.
– Asta dovedeşte că atunci cînd bolnavul vrea să trăiască, medicina este neputincioasă.
******
– Domnule doctor, am început să vorbesc singur. Ce să fac?
– Deocamdată nimic, dar dacă începeţi să vă daţi replicile, treceţi neapărat pe la mine!
******
– Ce este viaţa?? întrebă profesoara de anatomie.
– Cea mai răspîndită boală transmisă pe cale sexuală, replică elevul Bulă.
******
– Bărbaţii proşti au întotdeauna neveste foarte frumoase.
– Să ştii că ai dreptate.. Soţia ta e de-a dreptul încîntătoare.
******
Examen – test grilă, răspunsuri cu „da“ sau „nu“. Unul dintre studenţi aruncă o monedă în sus şi notează rezultatele. Profesorul se gîndeşte: „Acesta va termina primul“. Se termină examenul, toţi pleacă, în afară de studentul cu moneda, care stă şi o tot aruncă. Profesorul se apropie şi întreabă:
– Ei? Ai răspuns la întrebări?
– Da.
– Şi ce faci acum?
– Controlez răpunsurile.
******
Într-un teatru, un ins stătea întins pe trei scaune.
Plasatoarea vine la el şi îi explică:
– Domnule, nu aveţi voie să ocupaţi decît un singur loc…
Individul nici nu se mişcă.
– Domnule, insistă plasatoarea, nu puteţi ocupa decît un loc, vă rog să eliberaţi celelalte două locuri.
Din nou, nici o mişcare.
Plasatoarea îl cheamă pe directorul teatrului şi-i explică situaţia. I se adresează şi directorul:
– Domnule, vă rog frumos, eliberaţi celelalte două locuri.
Văzînd că nu obţine nici un răspuns, directorul cheamă un poliţist.
– Cum te numeşti, cetăţene? îl ia tare poliţistul pe individ.
– Vasile, răspunde cu vocea stinsă tipul.
– Aha, şi de unde eşti?
– De la balcon, răspunde individul cu durere în glas.
******
Părinţii vin acasă, intră în camera copilului şi văd ieşind de sub pernă un colţ de revistă. Curioşi, scot revista şi văd cu stupoare că e pentru sado-masochişti. După un timp lung de gîndire, tatăl spune, încet:
Eu zic să nu-l batem…
******
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
******
Scoţianul o sună pe soţia prietenului:
– Alo, sărut-mîna, ce mai faceţi?
– Ce sa fac, sînt singură, soţul e pe teren de-o lună…
– Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor…
– Vai, domnule, credeţi ca sînt curvă?
– Da’ cine a pomenit de bani, doamnă ?
******
– Nenorocire! Am o nevastă tînară care-i mereu bolnavă.
– Asta nu-i nimic. Eu am una bătrînă care-i sănătoasă tun…
******
Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întîlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sînii prea mici!
******
Nu lua viaţa prea în serios! Oricum, nu scapi teafăr din ea.
******