BANCURI

Bulă le povestea prietenilor:
– Pot să spun că sînt un tip norocos.
– De ce?
– Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea la noi acasă weekend-ul asta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cît vreau.
– Chiar aşa ţi-a zis?
– Mă rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis: “Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.
******
Un bărbat naufragiază pe o insulă pustie şi rămîne acolo 10 ani. Într-o zi, o fată frumoasă înoată pînă la insulă într-un costum de scafandru…
Bărbatul: “Bună! Sînt foarte bucuros să te văd!”
Fata: “Bună! Se vede ca eşti aici de mult timp. De cît timp n-ai mai fumat o ţigară?”
Bărbatul: “De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: “Oh mulţumesc din suflet!”
Fata: “Şi de cînd n-ai mai băut ceva?”
Bărbatul: “De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: “Oh… mulţumesc mult. Eşti ca o zînă bună!”
Fata (coborand fermoarul costumului): “Şi ia spune-mi, de cînd n-ai mai avut o partidă…?”
Bărbatul: “Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi o minge de fotbal acolo?!”

******
Merge unu într-un restaurant şi vede în spatele tejghelei un borcan plin cu bancnote de 50.
Curios, îl întreabă pe barman:
– Care-i treaba cu borcanu?
– Păi, dacă pui o bancnotă de 50 şi treci 3 teste, toţi banii din borcan sînt ai tăi.
– Şi care sînt alea 3 teste ?
– Regula este să le afli după ce pui bancnota de 50 în borcan.
Îi dă omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:
– Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie să bei, dintr-un foc, o sticlă întreagă de pălincă, apoi să mergi în curte, unde avem un pitbull, pe care îl doare tare rău o măsea. Tu, cu mîinile goale, trebuie să i-o scoţi. Ultimul test este cu o babă de 90 de ani; locuieşte deasupra barului. În viaţa ei nu a avut orgasm; tu trebuie să o ajuţi la capitolul ăsta.
– Ştiu că am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie să fii nebun să bei o sticlă de pălincă şi apoi să mai şi dai testele alea.
– Este alegera ta, dar banii rămîn în borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cîteva pahare, omul nostru prinde curaj şi-l întreabă pe barman:
– Unde-i sticla aia de pălincă?
Barmanul îi dă sticla. Omul o goleşte fără să se strîmbe, apoi, împiedicîndu-se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curînd, se aud zgomotele unei lupte crîncene. După un timp, se aşterne o linişte deplină şi, fix cînd restul clienţilor şi barmanul credeau că omul nostru a murit, el intră pe uşă, muşcat, zgîriat şi cu cămaşa flenduri pe el; se îndreaptă spre bar şi strigă:
– Noa.. amu unde-i baba aia pe care o durea măsaua?…….

******
-Tată, cum am apărut eu pe lume?
– Măi fiule, cred că într-o zi tot ai să afli, aşa că ascultă! Eu şi cu măta, într-o zi, am intrat într-o cameră de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o întîlnire via e-mail şi ne-am întîlnit într-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat într-o cameră privată, unde măta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit că nici unul dintre noi nu avea firewall-ul instalat şi fiindcă deja era prea tîrziu să dăm delete, după nouă luni a aparut un mic popup binecuvîntat care a ţipat din toti rărunchii: You’ve got a m@le!
–
******
Trei deţinuţi, doi albi şi un negru, discută într-o închisoare din Africa de Sud despre motivul pentru care au fost condamnaţi.
Albul spune:
– Eu am ajuns aici pentru că i-am tras o palmă guvernatorului. Judecătorul mi-a dat un an şi mi-a spus că am avut noroc. Dacă îi dădeam două palme, luam doi ani.
Al doilea alb spune:
– Eu am primit cinci ani pentru că le-am omorît pe nevastă-mea şi pe soacră-mea. Judecătorul mi-a spus că am avut noroc, pentru că a fost crimă pasională, altfel îmi dădea şase ani.
Negrul zice:
– Eu am primit zece ani.
– Da ce-ai făcut aşa de grav? întreaba ceilal?i doi.
– Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare. Judecătorul mi-a spus că am avut mare noroc că fapta s-a întîmplat ziua, altfel îmi dădea 20 ani!

******
O blondă se duce la ginecolog şi îi zice că ea şi soţul se chinuiesc, dar nu pot să facă un copil.
– Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele.
– Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine…
–
******
Două blonde povestesc după noaptea de Revelion:
– La mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
– Ca de obicei, în pat.
– Şi a fost multă lume?
–
******
O bătaie în uşă:
– Cine-i acolo?
– Moş Crăciun.
– Şi nu minţi?
– Nu, să moară mama, mînca-ţi-aş!
–
******
Brocoli: Eu arăt ca un copăcel.
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară.
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul.

******
O raţă intră într-un bar, şi-l întreabă pe barman:
– Aveţi pîine?
– Nu.
– Aveţi pîine? insistă raţa.
Barmanul, iritat, răspunde:
– Nu, nu avem!
– Aveţi pîine? spune raţa iarăşi.
– Raţo, dacă mă mai întrebi o dată dacă am pîine, te iau de cioc şi te bat în cuie de bar!!!
– Aveţi cuie? întreabă raţa.
– Nu…
– Da’ pîine aveţi?!
******