BANCURI

Decalog
1. Dacă vine muntele la tine, iar tu nu eşti Mahomed…. FUGI!!!!…. este alunecare de teren.
2. O femeie care îţi spune vîrsta reală este fie prea tînără pentru a avea ceva de pierdut, fie prea bătrînă pentru a avea ceva de cîştigat din asta.
3. Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.
4. Oamenii sînt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oţet.
5. Munca nu a omorît niciodată pe nimeni…… dar de ce să rişti?
6. Nu este important să cîştigi… este important să-l faci pe celălalt să piardă.
7. Cînd cineva te enervează, ai nevoie de 42 de muşchi ca să te încrunţi, dar ai nevoie doar de 4 ca să întinzi mîna şi să-i dai una peste ochi!
8. Întotdeauna dragostea a fost considerată mai importantă decît banii. Dar nimeni nu s-a întrebat cît costă 1 kg de prezervative.
9. Nimeni nu e destul de inteligent ca să poată convinge pe un prost că e prost.
10. Cu cît regula e mai strictă, cu atît capul care a conceput-o e mai prost.

*****

Ajung doi unguri în Bucureşti…
Fără nici un ban, foame mare, ce se gîndeşte unul:
– Hai să ne despărţim şi să cerşim, iar la sfîrşitul zilei ne întîlnim să vedem cît a strîns fiecare…
Zis şi făcut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviinţă. Pe înserat se întîlnesc, după cum au stabilit.
-Tu cît ai strîns?
-10 lei…
Si cum ai făcut?
-Am fost într-un parc şi am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VĂ ROG SĂ MĂ AJUTAŢI!
Dar tu cît ai strîns?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai făcut?
– Am scris pe un carton:
SÎNT UNGUR! ÎMI LIPSEŞTE 1 LEU SĂ MĂ ÎNTORC ÎN UNGARIA.

*****

Doi nemţi discută într-un showroom:
– Ce-i asta, Dacia Duster?
– Duster… da.
– Românească, nu?
– Da, românească..
– Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase…
– Mda..
– Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia… ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.

*****

Într-o după-amiază un vînător trece prin pădure şi deodată vede un ţigan legat la mijloc cu o sfoară atîrnat de o cracă.
Vînătorul întreabă:
– Ţigane ce faci, mă, atîrnat acolo?
– Uite, m-am spînzurat, vere….
– Păi sfoara trebuie să ţi-o pui în jurul gîtului, prostule!
– Am încercat mînca-te-aş, da mă sufoc!

*****

În Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o aşa viteză de lucru, încît sînt şanse de a fotografia femeia cu gura închisă.

*****

Concurs de tras cu arcul. Se aşează ţinta – un tip cu un măr pe cap – la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheşte, trage, despică mărul. Urale.
Mîndru, tipul se întoarce şi declamă :
– I’m Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se depărteaza ţinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheşte şi trage. Mărul cade despicat. Ovaţii. Se întoarce şi asta cu un zîmbet autoritar şi zice:
– I’m Robin Hood !
Runda a treia. Ţinta se aşează la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheşte şi trage.
Îi crapă capul ăluia. Stupoare. Se întoarce tipul şi zice:
– I’m sorry !