BANCURI

Conduce atît de rău încît GPS-ul i-a zis: “În 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor.”

Intră unu micuţ într-un bar şi întreabă:
– Al cui este pitbulul ăla de afară?
Se ridică unu mare, chel, şi zice:
– Al meu, ai vreo problemă cu el?
La care micuţul îi zice:
– Nu, doar că s-a înecat cu un chihuahua!

Ea: Iubitule, sînt gravidă. Ce ai vrea să fie?
El: Banc

Ion şi Măria în pat:
– Mărie, fii sinceră, sînt primul bărbat din viata ta?
Maria:
– Mă Ioane s-ar putea, că îmi pari cunoscut!

Un orăşean şi-a vizitat vărul, care locuia în deşertul din Arizona. La un moment dat, se aude un urlet…
– Ce-i asta?
– Nimic, coioţii.
– Dar ce-s coioţii?
– Nişte cîini sălbatici.
– Şi de ce urlă în halul ăsta?
– Păi, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi.

Nevastă-mea m-a încurajat să-mi găsesc ceva pentru potenţă. Am găsit-o, am probat-o şi rezultatul e rapid şi fantastic. În plus, arată bine, are 19 ani şi o cheamă Maria.

Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea satului. Trece o maşină şi calcă o găină ce mergea pe stradă. Şoferul ia de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe să repare greşeala:
– Bade e a matale găina asta ?
Badea Gheorghe se uita prelung la găină şi spune încurcat:
– No! Io n-am găini aşe late!

Femeile se împart în trei categorii: 1. Frumoase. 2. Credincioase. 3. Frumoase şi credincioase, dar din plastic.

– Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o, că era falsă…
– De unde ştii?!
– Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!…

– Dragă, de două ore soţul tău flirtează cu blonda aia şi tu nu zici nimic?!
– Ssst, taci din gură, că vreau să văd cît poate să mai stea cu burta suptă.

– Iubito, tu ai parolat calculatorul?
– Da, dragă.
– Şi care e parola?
– Data nunţii noastre.
– … la naiba.
– DA

Soţia către soţ:
– Vrei sa faci sex cu o mulatră simpatică?
– Bineînţeles.
– Atunci dă-mi bani pentru solar!

Scoţianul o sună pe soţia prietenului:
– Alo, sărut-mîna, ce mai faceţi?
– Ce sa fac, sînt singură, soţul e pe teren de-o lună…
– Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor…
– Vai, domnule, credeţi ca sînt curvă?
– Da’ cine a pomenit de bani, doamnă ?

– Nenorocire! Am o nevastă tînară care-i mereu bolnavă.
– Asta nu-i nimic. Eu am una bătrînă care-i sănătoasă tun…