Bancuri

 – Nu ştii unde mi-e creionul? îl întreabă un funcţionar pe colegul său.

– Ba da, după ureche.

– Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?

– Tati, de ce te-ai căsătorit cu mama?

Soţul către soţie:

-Vezi, pînă şi copilul e surprins!

Vine soţul acasă beat… Soţia îl aşteaptă în prag, pregătită, cu o tigaie în mînă, la care soţul:

– Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!

Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notînd în carneţel:

– Deci, ziceţi că înainte să intraţi în România aveaţi coasa…?

Un german pe aeroport în Paris. Vameşul francez se uită la paşaport şi întreabă:

– Ocupation?

La care neamţul:

– No, no, just visiting!

– Draga mea, trebuie să-ţi mărturisesc ceva…

– Ce!?

– Sînt căsătorit.

– Pfff, ce m-ai speriat… Credeam că BMW-ul nu e al tău!

– Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul?

– Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui!

Soţia: Ai mîncat?

Soţul: Ai mîncat?

Soţia: Mă imiţi?

Soţul: Mă imiţi?

Soţia: Te iubesc!

Soţul: Da, am mîncat!

Profesoara:

– Îmi puteţi numi cinci animale care trăiesc în Africa?

Elevul:

– Patru elefanţi şi o girafă.

Întrebare la Radio Erevan:

– Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?

– Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.

Stewardesa:

– De ce strigaţi? De ce sînteţi nervoşi? OK, v-a scuturat avionul de cîteva ori… Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe… Se mai întîmplă… Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? OK, merg să liniştesc şi pasagerii!

În adîncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de un trib de canibali. Şeful tribului zice:

– Scapă doar cine ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook!

Un ajutor de fermier patrula cu maşina în jurul fermei şefului său. La un moment dat îşi sună şeful:

– Şefu’, avem o problemă… Am lovit un curcan şi este înţepenit sub roţi. Încă se zbate, ce să fac cu el?

– Ia puşca din portbagaj şi scapă-l de suferinţă. Dupa aia aruncă-l şi tu în boscheţi, undeva!

După cîteva zeci de minute bune, ajutorul îşi sună din nou şeful, gîfîind:

– Şefu’, avem o problemă!

– Ce-i tîmpitule, nu ai reuşit să scapi de un amărît de curcan?

– Ba da şefu’…

– Păi şi atunci care mai e problema?

– Şefu’, i-am găsit maşina, are girofarul aprins, ce fac?

Un apel telefonic la o agenţie de turism:

– Faceţi excursii în Egipt?

– Da, desigur…

– Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sînt acolo?

– Sharm-el Şeik, Hurgada, Taba, Nuveiba…

– Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!

– Cînd doriţi să plecaţi?

– A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvam integrame…

Ca să o verifice pe nevastă-sa cît de mult ţine la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit. Nevastă-sa:

– Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aştia noi?… Lasă că-s buni şi tenişii!

– Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun şi treningul…

Îl pune în sicriu şi începe să jelească:

– Unde te duci tu, Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!!

Din sicriu, Ion:

-La stadion, dobitoaco, că aşa m-ai îmbrăcat!!!!

Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului:

– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astăzi.

– Cum să nu ştiu? o întrebă el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita?

După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru.

La ora 10 dimineaţa sună cineva la uşa. Femeia deschide şi primeşte o cutie plină cu trandafiri roşii. La prînz mai primeşte o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai tîrziu apare o rochie de firmă. Femeia de-abia aşteaptă să se întoarcă soţul acasă.

– Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia! exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

O blondă se plimba liniştită, cînd, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frîna de mînă. Cînd iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.

– Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frîna de mînă! spune ea, foarte mîndră de isprava ei.

– Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.

– Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

Recomandat pentru dvs.

Sari la conținut
ziarulfaclia.ro
Prezentare generală a confidențialității

Acest sit folosește cookie-uri pentru a-ți putea oferi cea mai bună experiență în utilizare. Informațiile cookie sunt stocate în browser-ul tău și au rolul de a te recunoaște când te întorci pe situl nostru și de a ajuta echipa noastră să înțeleagă care sunt secțiunile sitului pe care le găsești mai interesante și mai utile.