Bancuri

Să nu vă criticaţi niciodată soţia pentru lipsa de inteligenţă. Poate că tocmai acest amănunt a împiedicat-o să-şi găsească un soţ mai bun.

Sînt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia singur, pînă îl extermină. Ele se numesc “fidele”.

Dacă cineva aruncă cu o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare. Dar mai întîi, asigură-te că floarea este în ghiveci!

El aleargă după orice fustă. Şi totul ar fi fost OK, dacă nu se întîmpla în Scoţia!

Fiind foarte meticuloşi, englezii au statistici pe baza cărora pot prezice cîţi oameni vor muri anul viitor. Pe de altă parte, însă, sicilienii pot să precizeze şi cîteva nume…

Culmea singurătăţii: Să nu-ţi mai scrie nici spamerii!
Culmea lenei: Să te însori cu o tipă deja însărcinată!

10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash. Now…. we have no jobs, no hope and no cash.

– Ai luat bac-ul?

– Da.

– Cu cît?

– Cu 2000 de euro…

– Cum de ai căzut la bac ?

– Încă nu ştiu, sînt în stare şoc.

– Nu ai fost pregătit?

– Ba da. Dar aveau camere.

Doi studenţi:

– Din ce trăieşti?

– Scriu.

– Unde?

– Acasă, să-mi trimită bani!

Am trecut azi pe lîngă o fată SUPER!…

– Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă…

– Spui toate astea doar ca să mă culc cu tine!

– Şi incredibil de inteligentă!

– Fiica mea, cînd ţi-am spus să vii acasă ca şi Cenuşăreasa, m-am gîndit că vei veni la ora 24 şi nu că o să ajungi cu un singur pantof şi fără rochie!

La concursul de biliard:

– Stimabile domn, nu avem nici un dubiu în privinţa potenţei dumneavoastră, dar vă rugăm ca următoarea partidă s-o jucaţi cu tacul!

O blondă intră în aprozar:

– Bună ziua, aş dori nişte cartofi.

– De cît? întreabă vînzătoarea.

– Decît cartofi!

– Daţi-mi un litru de lapte de vacă! ceru o blondă.

– Nu încape în sticla dumneavoastră, e prea mică.

– Atunci daţi-mi un litru de lapte de oaie…

Un poliţist pe malul unui lac îi zice unei tinere:

– Domnişoară, aici este interzisă baia!

– Dar de ce nu mi-aţi spus asta înainte să mă dezbrac?

– Pentru că dezbrăcatul nu e interzis…

– Dacă îţi latră cîinele la uşa din spate şi nevasta ţipă la uşa din faţă, cui dai drumul prima dată?

– Cainelui, normal, că el o să tacă după ce intră.

El: Iubita mea, vrei să avem un weekend minunat?

Ea: DA! Normal!!!

El: Super! Atunci ne vedem luni!

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.

– În ce an? întreabă funcţionara de la forţele de muncă.
– În fiecare an!

Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă, cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:

– Ia uite, mă, ce aruncă ăştia! Noi o mai foloseam încă vreo 20 de ani!

Stewardesa către un călător:

– Doriţi cina?

– Ce pot să aleg?

– Da sau nu.

– Ce ai cînd şeful este neamţ?

– Ai organizare, ai eficienţă!

– Ce ai cînd şeful este evreu?

– Ai o afacere!

– Ce ai cînd şeful este român?

– Ai grijă!

– Am auzit că ai intrat într-o formaţie de manele…

– Da… le-am explicat şi ălora de la Poliţie… nu mi-au ţinut frînele….

Recomandat pentru dvs.

Sari la conținut
ziarulfaclia.ro
Prezentare generală a confidențialității

Acest sit folosește cookie-uri pentru a-ți putea oferi cea mai bună experiență în utilizare. Informațiile cookie sunt stocate în browser-ul tău și au rolul de a te recunoaște când te întorci pe situl nostru și de a ajuta echipa noastră să înțeleagă care sunt secțiunile sitului pe care le găsești mai interesante și mai utile.