BANCURI

Ea: Dragul meu, ori de cîte ori văd florile astea îmi amintesc de ochii tăi.
El: Cum aşa dragă, aşa ochi frumoşi am?
Ea: Nu, se cheamă Ochiul boului!

Sună telefonul noaptea.
Bărbatul: Dacă e pentru mine nu sînt acasă.
Nevasta răspunde: Este acasă.
Bărbatul: Ce ţi-am spus femeie???
Nevasta: A fost pentru mine!!!

Un tip îi deschide uşa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viaţa sexuală.
– De cîte ori faceţi dragoste pe săptămînă cu soţia dumneavoastră?
– De patru ori.
– Asta înseamnă o dată în plus faţă de vecinul dv.
– Păi e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

De vînzare rochie de mireasă, frumoasă, fără mîneci, albă, mărimea 46, voalul inclus, purtată o singură dată, din greşeală!

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa.
La un moment dat, spune: Te iubesc!
Soţia răspunde: Vorbeşti tu sau berea?
Bărbatul: Eu vorbesc… cu berea!

Bărbatul vine acasă:
– Iubito, am o problemă…
– De cîte ori să-ţi spun? Acum sîntem căsătoriţi, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e şi al tău.
– Bine… secretara noastră a rămas însărcinată cu noi….

Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul: “viaţa mea”. După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”. După cinci ani de mariaj: “acasă”. După zece ani: “hitler”. După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.

Soţul aşteaptă lîngă salonul de înfrumuseţare. După un timp îndelungat iese de acolo soţia sa.
El se uita la ea, respiră adînc şi spune:
– Bine, măcar ai încercat.

Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
– Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
– Şi eu!

Este ciudat faptul că cei mai mari proşti au cele mai frumoase soţii! spuse soţul.
– Modestule! îi zîmbi soţia

Un tip vine la magazin să cumpere un cadou de 8 martie. Vînzătoarea întreabă:
– E pentru soţie sau doriţi ceva mai scump?

Gasindu-şi nevasta cu un străin în pat, o întreabă:
– De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
– Da…
– Si cei 200 de săptămîna trecută?
– Da…
– Atunci înveleşte omul, că răceşte.

O tipă la psihiatru…
– Nu mai suport! Iubitul meu se poartă cu mine ca şi cu un cîine!
– Cum aşa?! Vă bate?
– Nu, vrea să-i fiu credincioasă!

Imediat după terminarea filmului o femeie îşi zăreste soţul cu două rînduri mai în faţă şi îi strigă:
– Auzi, nesimţitule… aici eşti în timp ce eu sînt la mama să fac zacuscă?

O pereche vizionează un film siropos la cinematograf.
Ea: Cum crezi, ei se vor căsători în final?
El: Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!

Soţia:  – Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme îi cădea mamei în cap!
La care soţul enervat: – Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămîne în urmă…

Ea: Dacă eu aş muri, te-ai recăsători?
El: Nu draga mea, niciodată!
Ea: De ce, ai ceva contra căsătoriei?
El: A, nu, nu am nimic împotrivă.
Ea: Şi atunci, de ce să nu te căsătoreşti?
El: Bine, m-aş, căsători, ca să-ţi fac plăcere.
Ea: A, deci te-ai recăsători… (cam tristă)
El: Păi, da…
Ea: Şi te-ai culca cu ea în patul nostru?
El: Păi unde ai vrea să ma culc?
Ea: Şi ai înlocui fotografia mea cu a ei?
El: Păi, e normal…
Ea: Şi ar conduce maşina mea?
El: Nu, că nu ştie să conducă…

– Ce îmbătrîneşte prima oară la un bărbat?
– Nevasta.