Bancuri

Un tip se urcă în racheta personală şi face un tur prin Univers, apoi face o escală pe o planetă necunoscută. Aici vede o femeie frumoasă lîngă un foc pe care era un ceaun în care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela în omuleţi, sufla asupra lor şi le dădea viaţă.

-Ce faci? – o întreabă mirat bărbatul.

-Fac copii! – răspunde femeia. De ce te uiţi aşa mirat? Voi cum îi faceţi?

Se apucă bărbatul nostru jucăuş şi-i arată cum se fac la noi copiii, ei îi place, dar la sfîrşit întreabă:

-Şi copiii unde-s?

-A, peste nouă luni…

-Aha! Şi în timpul ăsta tot amesteci?

************

Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Piranda zice că motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.

-Cum, măi ţigane!? – se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămînă?

-Ştiu şi eu, dom’ judecător? – bîiguie ţiganul.

-Dar o dată pe lună?

-?!

-Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?

-Ah, da! Aşa pot! – zice ţiganul.

Ei! – anunţă judecătorul cu voce tare. Avînd în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pîrîtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile?

-Mulţumite! – răspund ţiganii în cor.

Cînd să iasă ei din sală, Piranda întreabă:

-Dom’ judecător! Ia spune, frumosule, cam cîte… de ălea… tremestre are noaptea?

************

Căpitanul de pe Titanic convoacă toţi pasagerii şi echipajul şi le spune că are două veşti: una bună şi una proastă.

– Pe care să v-o spun mai întîi?

– Pe cea proastă – se aude o voce din mulţime.

– Peste cîteva minute ne vom izbi de un iceberg şi vom muri cu toţii!

Toată lumea, îngrozită, începe să zbiere. Numai unul stă calm şi, într-un tîrziu, strigă:

– Dom’le căpitan, da’ zi-ne şi vestea cea bună!

– Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!

************

În armată, Ion este încorporat la paraşutişti. Înainte de primul salt, instructorul le reaminteşte că trebuie să numere pînă la 9 şi apoi să tragă de mînerul de deschidere al paraşutei. Soldaţii încep să sară, totul decurge bine, cînd deodată instructorul observă că paraşuta ardeleanului nu s-a deschis. Înnebunit, execută un salt pînă la limita minimă de securitate, ajunge rapid la sol şi, speriat, îl caută pe nenorocit, crezînd că o să-l vadă făcut fărîme. Dintr-o căpiţă de fîn

din apropiere, auzi:

-No, amu vine 9…