Bancuri

O blondă îşi sună iubitul şi spune:

-Te rog, vino şi ajută-mă! Am un puzzle nenorocit şi nu ştiu de unde să încep

Iubitul întreabă:

-Şi ce-ar trebui să iasă?

Blonda:

-După poza de pe cutie, un tigru.

Tipul se hotărăşte să dea o fugă. Blonda îi arată masa unde stăteau toate piesele. El se uită la piese, se uită la cutie, şi zice:

-În primul rînd, orice ai face, nu ai cum să asamblezi piesele astea să arate ca tigrul de pe cutie.

Apoi îi ia mîinile şi-i spune:

-În al doilea rînd, vreau să ne relaxăm. Să bem o cană de ceai, şi apoi ne apucăm să punem înapoi cerealele în cutie…

La un proces de corupţie la înalt nivel politic, procurorul atacă unul dintre martori:

– Este adevărat, întreabă el cu ton ridicat, că ai acceptat cinci mii de euro ca să compromiţi acest caz?

Martorul se uită netulburat pe fereastră, ca şi cum nu ar fi auzit întrebarea.

– Este adevărat că ai acceptat cinci mii de euro ca să compromiţi acest caz?, repetă procurorul şi mai tare.

Martorul tot nu răspunde.

Judecătorul se apleacă spre el şi spune:

– Domnule, vă rog să răspundeţi la întrebare.

– O, spuse martorul, am crezut că vorbea cu dumneavoastră.

Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment călătoreşte cu ele un bărbat mai în vîrstă, cu barbă. Şopteşte una la alta:

– Uită-te! Ăsta-i Mircea-cel-Bătrîn…

– Eşti proastă. El e mort de vreo 6-700 de ani.

În acel moment intră un alt bărbat în compartiment, şi-l salută pe bărbos:

– Salut, Mircea! Ce faci, bătrîne? Nu te-am mai văzut de sute de ani….

Prima blondă:

– Na, cine-i proastă?

O barză zbura cu un moşneag în cioc deasupra oraşului. Moşneagul zice berzei:

-Hai, recunoaşte odată că ne-am rătăcit!

Tehnica discuţiei:

În orice confruntare verbală, femeia are întotdeauna ultimul cuvînt.

Orice cuvînt rostit de bărbat după ce ea a încheiat conversaţia este de fapt începutul unei noi runde de discuţii.

În România se fabrică un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de probă, avionul se prăbuşeşte, cutiile negre sînt furate de ţigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La inspecţia Ministerului Apărării, singurul martor ocular e badea Ion, cioban analfabet, privire tîmpă.

– Spune, baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat?

– Apăi, dom’le dragă, o hărăbaie zbura, cînd numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no şi unde nu s-o ţîpat hărăbaia în gios…

– Baciule, nu înţeleg nimic ce-mi povesteşti, fii te rog mai clar!

– Păi bine, dom’le dragă, de ce nu spui aşa? Ieri, la orele 14 p.m. un bombardier de tip Stealth, greşind unghiul de nutaţie cu cel de precesie, o intrat într-o vrie greu controlabilă, a pierdut în acel context regretabil altitudine, astfel încît s-a produs acest regretabil eveniment.

– Baciule, m-ai spart, spune colonelu’, de unde ştii termenii aceştia?

– Ha! Ha! D-apăi cînd io ieream comandant de escadrilă, matale erai cioban, ca mine!

La o oră tîrzie în noapte sună un bărbat la un medic de familie.

-Domnule doctor, soţia mea e bolnavă!! Apendicele!

La care doctorul, indignat:

-Da’ măi idiotule, tu nu ştii că nu creşte la loc şi l-am scos anul trecut?

La care bărbatul:

-Da’ idiot eşti tu, că mi-am schimbat nevasta!