BANCURI

Intr-o gradiniţă din America, educatoarea le promite copiilor 2 dolari dacă vor răspunde exact la întrebarea “Cine a fost persoana cea mai importantă din istoria omenirii?”
Se scoală Sean, irlandezul, şi zice că St. Patrick.
– Greşit, următorul la rînd!
Se scoală McQueen, scoţianul, şi zice că St. Andrew.
– Greşit, următorul….
Se scoala Shlomo, evreul, şi zice că Isus Cristos.
Educatoarea îi dă cei 2 dolari pentru răspuns şi-l întreabă cum se face că evreii îl recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie, la care Shlomo răspunde:
– Eu ştiu că, de fapt, cel mai tare din istoria umanităţii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
Bancul a luat Marele premiu la Festivalul internaţional al bancurilor.
Motivaţia juriului: A doua oară cînd un evreu îl vinde pe Isus.

Primarul observă că cel mai bogat avocat din oraş nu a făcut vreodată o donaţie. Îl chemă la el în birou:
– Domnule avocat, am observat că veniturile dumneavoastră anuale se ridică la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodată nu aţi făcut o donaţie comunităţii…
– Dacă tot aţi căutat informaţii despre mine, poate aţi aflat că mama este bolnavă, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cîteva ori veniturile ei…
– Nu… spune primarul jenat.
– Dar poate ştiţi că fratele meu, veteran de razboi, este orb şi paralizat şi stă într-un scaun cu rotile…
Primarul începe să-şi ceară scuze, dar avocatul îl întrerupe:
– Totuşi, poate că aţi aflat că sora mea a murit într-un accident, lăsînd orfani trei copii.
Umilit, primarul spuse cu voce stinsă:
– Nu ştiam, mă scuzaţi…
Avocatul continuă:
– Nu văd de ce v-aş da dumneavoastră bani, dacă nu le dau nici lor…

Un copil de 12 ani intră într-un bordel.
– Sărut mana. Vreau şi eu o femeie!
Matroana, mirată, îl întreabă cam ce femeie ar vrea.
– Vreau o fată cu o boală venerică, dacă se poate!
– Bine, dacă asta vrei… Du-te cu Nina.
Face băiatul sex cu Nina, apoi dă să plece, dar matroana îl opreşte:
– Auzi, de ce ai vrut o fată cu astfel de boală?
– Păi să vedeţi: eu acuma mă duc acasă şi vine tipa care are grijă de mine. Ei îi plac copiii mici, ca mine, aşa că o să facem sex şi o să ia boala. Diseară, tata o duce acasă cu maşina. Eu îl cunosc pe tata: o să facă sex cu ea, şi o să ia boala. La noapte, tata o să facă sex şi cu mama şi o sa ia şi ea boala… Eu o cunosc pe mama: mîine e miercuri şi o să facă sex cu vecinul de alături. Ei bine, ăla e omul care mi-a omorît broasca!…

– De ce taifunurile au nume de femei?
– Pentru că vin umede, teribile, fierbinţi şi pleacă cu maşini, case….

Intr-o zi, la uşa unei bătrîne sună un domn elegant, cu un aspirator în mînă.
– Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator!, spune autoritar, după care aruncă rapid pe covor o grămadă considerabilă de bălegar şi adaugă:
– Dacă aspiratorul nu va curăţa TOT, promit că ce rămîne voi mînca!
Bătrîna îl ascultă liniştită şi îi răspunde:
– Atunci, sper să ai poftă, că eu nu am curent de azi-dimineaţă!

Un tînăr soţ o întreabă pe tînăra lui soţie:
– Draga mea, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie şi dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat o avere impresionantă?
– Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie indiferent de cine ţi-ar fi lăsat averea.

Un francez este întrebat:
– Ce vă place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul răspunde:
– Depinde de data fabricaţiei!