BANCURI

În timpurile actuale, atît de agitate, nu mai avem ocazia de a ne pune adevăratele întrebări. Şi totuşi…
– Atunci cînd omul a descoperit că vaca dă lapte, ce căuta el de fapt în acel moment?
– De ce apăsăm mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cînd bateriile sînt pe sfîrşite?
– De ce lumea comandă un cheesburger dublu, o porţie mare de cartofi prăjiţi şi o cola light?
– De ce pentru a închide programul Windows, trebuie apăsat mai întîi pe “START”?
– De ce nu se fac conserve cu hrană pentru pisici, cu aromă de şoareci?
– De ce se sterilizează acul serigii înainte de eutanasie?
– Fiecare avion este dotat cu două cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele în întregime din acest material?
– De ce se spală prosoapele, dacă e de presupus că atunci cînd ne ştergem ar trebui să fim curaţi?
– De ce piloţii kamikaze purtau cască de protecţie?
– Cum ajung să fie puse panourile cu inscripţia “INTERZIS A CĂLCA IARBA” în mijlocul peluzei?
– Dacă un cuvînt este scris greşit într-un dicţionar, cum ne dăm seama?
– De ce oile nu intră la apă cînd plouă şi lîna da?
– De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au încuietori?

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare.
Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
– Fumaţi? După cîteva momente de ezitare, ardeleanul răspunde:
– Mai bine aş bea ceva.

Un beţiv şi o blondă se întîlnesc pe stradă. Beţivul spune:
– Proasto!
Iar blonda spune:
– Beţivule!
La care beţivul zice:
– Da, dar mie mîine-mi trece!

– Doamnelor şi domnilor, avionul nostru se va prăbuşi în ocean şi în jur e plin de rechini.
Luaţi de sub scaune vestele de salvare şi cutiuţa cu cremă. Trebuie să vă ungeţi pe corp, împotriva rechinilor.
– Şi nu ne mai mănîncă??
– Ba da, dar cu scîrbă.

Un client îşi întreabă avocatul:
– Cît cereţi pentru o consultaţie?
– 1.000 euro pentru trei întrebări.
– Nu este un pic cam scump?
– Ba da… Şi care este a treia întrebare?…

Ce reprezintă scheletul unei blonde într-un şifonier?
Cîştigătoarea campionatului De-a V-aţi Ascunselea de anul trecut…

La psihiatru:
– Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai făcut prima dată?
– La început am creat cerul şi pămîntul… Pe urmă am început să am necazuri…

– Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
– Cel mai mare respect.

Prietenia între femei:
O femeie nu a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineaţă i-a spus soţului că a adormit la o prietenă. Pentru a verifica el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Niciuna nu ştia nimic despre cele întîmplate.
Prietenia între bărbaţi:
Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineaţă i-a spus soţiei că a dormit la un prieten. Pentru a verifica ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai soţului.
Opt dintre ei au confirmat că a dormit la ei, doi au explicat că încă este acolo.