BANCURI

Fraza zilei: “ Este mai bine să taci şi să dai impresia că eşti prost, decît să vorbeşti şi să înlături orice dubiu.”

*****

Moto-ul zilei!

Dacă cineva rîde – rîzi cu el împreună!

Dacă cineva cîntă – cîntă cu el împreună!

Dacă cineva lucrează – lasă-l să lucreze!

*****

Un tip cu amanta în pat…. la un moment dat sună cineva la uşă. Amanta, calmă, îi spune să fie liniştit că e soţul, dar rezolvă ea! Se duce la uşă, deschide şi spune:

-AAA Iubi ce bine că ai venit … du şi tu gunoiul, şi îi pune găleata de gunoi în mînă.

Soţul pleacă. Amantul se îmbracă, plecă liniştit şi cînd coboară gîndeşte…”Şi frumoasă şi deşteaptă…”.

Ajungînd acasă sună la uşă. Deschide soţia şi îi spune

-AAA Iubi ce bine că ai venit! Du şi tu gunoiul ăsta !!! Ia găleata, coboară scările şi în sinea lui zice: “Şi urîtă şi cu tupeu”

*****

Judecătorul întreabă martora:

– Sînteţi căsătorită?

Ea oftează. Judecătorul dictează grefierei:

– Nu e căsătorită.

Apoi întreabă martorul:

– Sînteţi căsătorit?

Martorul oftează. Judecătorul dictează:

– Căsătorit.

*****

Un bărbat se plimbă pe o plajă din California, cînd se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf, cînd apare un duh.

Duhul spuse: “Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O sa-ţi îndeplinesc doar una”.

Bărbatul zice: “Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Îmi construieşti un pod pînă acolo, ca să pot merge cu maşina?”

Duhul începe să rîdă: “Asta e imposibil. Gîndeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeşte-te cît ciment, cît oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!”

Omul se gîndeşte un timp şi spune: “Ştii, am fost însurat de patru ori. Toate soţiile mele au spus că sînt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile… să ştiu ce simt ele cînd nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cînd nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite…”

Duhul: “Podul ăla îl vrei cu două benzi sau cu patru?”

*****

Bărbaţii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum să se joace cu el.

*****

Însurătoarea seamănă cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă te uiţi ce e în farfuria vecinului şi regreţi că nu ai luat ce a luat el.

*****

Un ascultător: De ce fetele lasă ochii în jos cînd bărbaţii le fac declaraţii de dragoste ?

Radio Erevan: Vor să vadă dacă declaraţiile sînt susţinute de ceva concret.

*****

Un moşneag de nouăzeci de ani stă pe o bancă în parc, plîngînd. Un tip trece pa lîngă el şi-l întreabă de ce plînge.

Printre lacrimi, bătrînul răspunde:

– Iubesc o fată de douăzecişicinci de ani…

– Şi ce-i rău în asta? întreaba tînărul.

Continuînd să plîngă, moşul răspunde:

– Eşti tînăr, nu înţelegi … În fiecare dimineaţă, înainte ca ea să plece la servici, facem dragoste. În pauza de prînz vine acasă, îmi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cît de repede poate şi mai facem o repriză de sex. Iar după cină, facem dragoste toată noaptea.

– Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o vîrsta dumitale. De ce plîngi?

Printre lacrimi, bătrînul răspunde:

– Am uitat unde stau…

*****

Nu faceţi aceeaşi greşeală de două ori, sînt atît de multe greşeli noi de făcut!