BANCURI

Boxerul campion vine la poliţie:
– Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
– Şi nu v-aţi apărat?
– Pentru numai atîţia bani?!
*****

Agentul de circulaţie pîndeşte în faţa unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansată de ebrietate, se urcă în maşini şi pleacă în diferite direcţii. Agentul observă ca unul din ei nu se putea ţine pe picioare, aşa că, hai să-l urmărească pe acesta. Îl opreşte:
– Suflaţi în etilotest.
Suflă tînărul, rezultatul zero. Mai suflă o dată, iarăşi – zero alcool. Poliţistul nedumerit:
– Păi cum se poate una ca asta?
– Azi a fost rîndul meu să fiu momeala.
*****

Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decît tine!
– Desigur, pentru că eu sînt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea.
*****

Bulă se duce la doctor şi i se plinge:
– Doctore, sînt homosexual.
– Vai de mine… Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!
*****

Vorbesc doi prieteni:
– Şi, cum a fost prima noapte de bărbat însurat?
– Nu îmi aduc aminte…
– De ce?
– Am leşinat în momentul în care am văzut-o cînd şi-a scos genele false!
*****

Un bărbat se duce la medic şi îi spune:
-Domnule doctor vreau să mă castraţi!
-Mă omule, eşti sigur? Văd că eşti tînăr şi puternic…
-Sigur domnule.
-Bine, semnează aici… aşa şi aici. Nu am timp acum să discutăm mai mult. După operaţie, doctorul vine la pacient şi-l întreabă:
-Spune-mi şi mie de ce ai făcut-o ?
-Păi m-am împrietenit cu o fată evreică şi ştiţi la ei e un obicei mai ciudat…
-Da mă, dar asta e circumcizie.
-Păi eu cum am zis?!
*****

Un tip merge la frizerie să se bărbierească. Şi îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
– Nici o problemă, spune bărbierul scoţînd o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar.
– Luaţi în gură bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz. Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din cîte a simţit vreodată. Apoi întreabă:
– Şi dacă înghiţeam bila?
– Nici o problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi…!
*****

Într-o închisoare, la trei arestaţi (un ţigan, un afacerist şi un român din popor) li se dă şansa să fie eliberaţi dacă: fie ling 100 kg de sare, fie primesc 300 de biciuri pe spate, fie plătesc 10.000 de euro…
Mai întîi, ţiganul mănîncă 100 kg de sare; este eliberat… Afaceristul dă banii şi iese şi el …
În fine, romanaşu’ alege bicele; după ce le încasează pe primele 299, la al 300-lea bici zice:
– Hai, mai lăsaţi-mă în pace!… Ia daţi-mi sarea!…
*****

Bulă intră grăbit într-o farmacie, plină ochi, cu o coadă nesfîrşită. Îşi croieşte loc prin rîndul gros, spunînd într-una:
– Daţi-vă, daţi-vă la o parte, domnilor!… Am pe cineva la pat!…
Pînă la urmă, ajuns la ghişeu, îi murmură farmacistei:
– Daţi-mi un …  prezervativ!…
*****

Un ardelean şi un oltean sînt implicaţi într-un accident. Maşinile au fost făcute praf, bucăţi din ele proiectate pe cateva sute de metri… Totuşi, cei doi ies teferi din “epave”, fără nicio zgîrietură. Se uită unul la altul, după care ardeleanu’ zice :
– Uite-te la maşinile noastre!… Io cred că Dumnezeu a vrut să ne întîlnim şi să deschidem o afacere împreună.
– Daaaa… Şi io cred că soarta a fost de vină.
La care ardeleanu’ zice :
– Hai că aveam o sticlă de vin în portbagaj, să o caut şi să sărbătorim.
Gaseşte sticla -culmea, intactă!- şi îi dă, prima dată olteanului să bea, “că aşa e frumos”.  Bea olteanu aproape o juma’ din sticlă, şi apoi i-o dă ardeleanului.
La care ardeleanu’ zice :
– Nu!… Eu nu beu… Eu aştept să vină întîi Poliţia!…