BANCURI

– Săracu’ bărbatu-miu, ce-o fi făcînd el acolo singur? îl jelea soacră-mea pe răposatul ei soţ, într-o zi cînd ne-am dus în vizită cu toată familia la mormîntul lui.

– Te-o aşteapta… mi-o luă şi mie gura pe dinainte.

******

Caporalul e cam miop de felul lui:

– Drepţi! Asta e valabil şi pentru tine, tu ala cu boneta roşie, din spate!

La care Bulă:

– Domnule caporal, permiteţi să raportez, să trăiţi, ăla e un hidrant!

– Să fie ce-o vrea el! Aici trebuie să execute şi ăia cu facultate!

******

Fata cea mare către tată:

– Tată sînt lezbi!

– Bine, pot înţelege.

Fata cea mică:

– Tata, şi eu sînt lezbi!

– La naiba, şi tu? Nu e nimeni în casa asta căruia să-i placă bărbaţii?

– Ba da tată, mie îmi plac!, răspunde fiul.

******

– Mami, mami, vreau să-ţi pun o întrebare.

– Spune, puiule..

– Ai spus că îngerii zboară!

– Da, aşa este!

– Păi, cînd erai la birou, tata i-a spus bonei: “Îngeraşul meu, îmi găteşti ceva?” Ea cînd o să zboare ?

– Mîine dragul meu, mîine la prima oră!

******

De ieri pînă astăzi n-a avut loc nici un viol, nici un om n-a fost împuşcat, nici un avion nu s-a prăbuşit, nici un vas nu s-a scufundat, nu a avut looc nici o catastrofă naturală. OTV-ul îşi cere scuze!

******

Un mic truc. Dacă nu vrei să dai cuiva numărul tău de telefon şi, în acelaşi timp nu vrei să-l ofensezi, dă-i numărul de la orice spital: acolo mereu va fi ocupat.

******

Cercetarile au arătat că 658.476.253. 825 de oameni dintr-un total de 834.572.873.251 sînt prea leneşi pentru a citi aceste numere.

******

Anul trecut, de Crăciun, moşul a intrat la noi în casă prin horn. Dar, brusc, s-a întors tata din deplasare. Sacul cu daruri mi-a rămas mie: o cutie cu bomboane, două sticle cu şampanie şi un pachet cu baloane foarte stranii!

******

Bărbatul modern a rezolvat, în stilul său, noua împărţire a treburilor: ocupă-te tu de tot şi eu voi face restul!

******

La o întîlnire, bărbatul se întreabă dacă o să fie norocos. Femeia ştie deja.

******

Dragă Moş Crăciun, probabil anul trecut n-am scris corect cuvîntul Porsche…

******

-Tata, ce e ecoul?

– E unicul care are curajul să-i răspundă mamei tale!

******

Anunţ: Tînără atractivă, inteligentă şi săracă doreşte să cunoască un bărbat care posedă calităţi opuse.

******

Dacă ţi-ai găsit femeia visurilor tale, ia-ţi adio de la celelalte vise.

Dacă stai relaxat şi te uiţi mult la televizor, o să constaţi că-ţi scade tensiunea arterială. Important este să nu-l porneşti!

******

– Aş dori o femeie ca luna!

– Aşa, frumoasă şi calmă?

– Nu, să apară seara şi să dispară dimineaţa !

******

Instructorul de paraşutism:

– După ce săriţi, număraţi pînă la 50 şi trageţi de inel. Ardelenii să numere doar pînă la 3!

******

– Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?

– Ceva simplu şi concis.

– Ca de exemplu?

– Vin imediat!

******

Ion pe patul de moarte:

– Marie, eu mor… Vreau să plec de pe lumea asta cu sufletul împăcat. Să ştii că te-am înşelat…

– Ştiu, Ioane, că de aia te-am otrăvit.

******

Ion pe patul de moarte o cheamă pe Maria lîngă el şi îi zice:

– Mario, eu nu mai am mult de trăit, mai am o singură dorinţă, spune-mi drept, m-ai înşelat vreodată?

– Mai Ioane, eu ţi-aş zice, da’ dacă nu mori?

******

S-a intrat în post!

Se recomandă postul negru: bani negri, vin negru, icre negre, cafea neagră, pîine neagră… La femei se dă voie şi la mulatre…

******

– Părinte, în timpul postului am voie la femei?

– Da, fiul meu, numai să nu fie grase.

******

Ştiţi care-i diferenţa dintre COMPLET şi TERMINAT? Dacă te căsătoreşti cu persoana potrivită, eşti COMPLET! Dacă te căsătoreşti cu persoana nepotrivită, eşti TERMINAT! Şi dacă persoana potrivită te prinde cu persoana nepotrivită, atunci eşti COMPLET TERMINAT!

******

O femeie şi un bărbat stau pe marginea prăpastiei. Femeii îi e cald. Bărbatul îi face vînt.

******

– Spune, Ione, găsituţi-ai vreodată băbaţi străini în şifonier?

– Nu! Toţi erau români…

******

Recomandat pentru dvs.

Sari la conținut
ziarulfaclia.ro
Prezentare generală a confidențialității

Acest sit folosește cookie-uri pentru a-ți putea oferi cea mai bună experiență în utilizare. Informațiile cookie sunt stocate în browser-ul tău și au rolul de a te recunoaște când te întorci pe situl nostru și de a ajuta echipa noastră să înțeleagă care sunt secțiunile sitului pe care le găsești mai interesante și mai utile.