BANCURI

Un ardelean, un moldovean şi un bucureştean stau la masă, la un restaurant. Chelnerul vine şi spune:
– Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat.
Zice moldoveanul:
– Ce-i aia “carne”?
Zice ardeleanul:
– Ce-i aia “s-a terminat”?
Zice bucureşteanul:
– Ce-i aia “ne cerem scuze

******

Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!
-Aşe, mă, Vasile, no care-i baiul?
-Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu şi-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta?
-Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază şi-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă ţara ruinată, mă Vasile, că el mere şi că toţi piscoşii, zăluzii şi floaşterii să meară numaidecît cu el.
-Aşe, şi?
-No, şi duşi or fost, mă Vasile!
-Ţine-i strînşi, Doamne! Şi cine o rămas să cîrmească ţara?
-Cum cine, Vasile? Regele nost’! Ţara e curată şi mintenaş se rumeneşte iară ca o pîinişoară. Şi toţi merem la lucru ca la horă. Şi cînd e horă, apăi ne-aud şi ţările vecine, de se minunează şi-acuş mi-e că dau buzna peste noi!…
-Mă Ioane, tu-ţi baţi joc de mine!
-No, măi Vasile, dară cine-o început primul?

******

Un beţiv mîngîie capul unui camarad chel şi-i spune:
– Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mîngîie capul şi spune:
– Tu ştii că ai dreptate?

******

Două blonde:
– Aud că vei naşte un copil care e rezultatul unui viol!
– Nu tocmai. E rezultatul unei vagi tentative de viol!
– Păi cum aşa?
– Fără eforturile mele, nu ar fi fost viol vreodată!

******

Bulă, mîine îl voi chema pe tatăl tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău!
– Uraaaa, în sfîrşit voi afla şi eu cine-i tata!

******

Undeva pe lînga Polinezia a naufragiat un vas de croazieră. Doi canibali se zgîiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri pe mal:
– Bogătanii ăştia, ce meniu tare aveau!

******

Doi canibali mîncau un comediant. La un moment dat unul dintre ei se întoarce către celălalt şi îl întreabă:
– Nu ţi se pare că are un gust nostim?

******

Dintr-un avion cuprins de flăcări, sar pe rînd pasagerii cu paraşuta, exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său:
– Tăticule, aterizează unul gras!
– Gras? Cu varză!
După două minute:
– Taticule, aterizează unul slab!
– Slab? La grătar!
După alte două minute:
– Taticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexi! Doamne, ce picioare are!
– Blondă, sexi? În colibă!
– Şi mama?
– Mă-ta!? Cu orez.

******