BANCURI

Isus, foarte îngrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii după diferite droguri , să le aduca pentru a le analiza. După două zile….
-Cine e?
-Sînt Pavel! Iisus deschide uşa.
– Ce ai adus Pavele?
– Haşiş din Maroc!
– Foarte bine! Intră.
– Cine e?
– Sînt Luca! Deschide uşa Iisus.
-Ce-ai adus Luca?
-Marijuana din Columbia!
– Foarte bine!
– Cine e?
– Matei sînt!
– Ce-ai adus Matei?
– Cocaină din Bolivia!
– Excelent fiule!
– Cine e?
– Ioan!
– Ce-ai adus Ioane?
– Heroină din New York!
– Bravo!!!
– Cine e?
– Andrei!
– Ce-ai adus Andrei?
– LSD din Amsterdam!
– Excelent !!! Haide intră…
– Cine e?
– Iuda sînt! Iisus deschide uşa.
– Ce-ai adus Iuda?
– FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!
*******
O tipă într-un Ferrari mergea pe autostradă cu 19 km la oră. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
– Domnişoară, de ce mergeţi pe autostradă doar cu 19 km la oră?
– Păi, dacă aşa scrie pe indicatoare… A19!!!, răspunde tipa.
– Păi, nu… aia e autostrada, A de la autostradă… şi 19 de la numărul autostrăzii.
– A… gata, am înţeles.
– Dar domnişoara din dreapta… de ce e aşa galbenă la faţă?
– Habar n-am. Aşa e de cînd am ieşit de pe A320!
*******
– Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea căsătoriei?
– Depinde domnule, vreţi să sărbătoriţi sau vreţi să uitaţi…?
*******
O femeie în vîrstă, ţinînd de lesă un căţel, se apropie de trecerea de cale ferată şi-l întreabă pe cantonier:
-La ce oră vine trenul dinspre Mizil?
-La zece treizeci.
-?i cel dinspre Ploieşti?
-Dacă circulă normal, la unsprezece.
-Acum cît o fi ceasul?
-E nouă şi-un sfert.
-Hai, Bubi, putem să traversăm.
*******
Doi vînători erau undeva, într-o pădure.
La un moment dat, unul dintre ei se prăbuşeşte la pămînt, fără suflare, cu ochii daţi peste cap.
Celălalt scoate repede celularul şi sună la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce să fac?, strigă el în aparat.
La care operatorul răspunde:
– Vă rog calmaţi-vă şi eu o să vă ajut. Mai întîi asiguraţi-vă că e într-adevăr mort.
Se lasă tăcerea, după care se aude zgomotul unei împuşcături.
După care, tipul pune mîna pe telefon şi zice:
– OK, şi acum ce să fac?
*******
În prima zi de şcoală, un elev din clasa întîi i-a dat învăţătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: „Părerile exprimate de acest copil nu sînt neapărat cele ale părinţilor lui”.
*******
Angajaţii unei companii multinaţionale sînt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: Şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: Şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.
*******
Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
– Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă.
A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte nici un lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat …”
*******
– Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
– Rău, Doamne…
– Cum aşa?
– Păi jumate îs în Spania, jumate în Rusia.
– Da’ ardelenii tăi, Iancule?
– Binişor, Doamne…
– I-auzi! Păi, de ce?
– Dapăi, Doamne, juma îs în Italia şi  ăilalţi  în Germania!
– Da’ oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum aşa?
– Păi, un sfert îs în Camera Deputaţilor, un sfert în Senat şi restul în Banat!!
*******
Un securist rău, un securist bun şi Moş Crăciun intră într-un restaurant. Comandă o masă plină de bucate şi, cînd să înceapă să mănînce, se stinge lumina. După cîteva minute se aprinde, dar masa este goală, bucatele au dispărut. Cine le-a mîncat?
Securistul rău, pentru că securistul bun şi Moş Crăciun sînt personaje imaginare.
*******
O fetiţă abia terminase prima săptămînă de clasa întîi şi vine nervoasă acasă: „Îmi pierd vremea cu şcoala” îi spune mamei. „Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!”