BANCURI

– Cum e să fii însurat, Mitică?
– Păi, cum sa fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…
– Inseamnă că regreţi…
– Nici asta n-am voie!
*
A fost odată un prinţ care într-o zi a întrebat-o pe o frumoasa prinţesă:
– Vrei să fii soţia mea?
– Nuuu, i-a răspuns aceasta!
Şi de atunci prinţul a trăit mulţi ani fericiţi şi poate mai trăieşte şi acum umblînd la vînătoare şi la pescuit, bînd bere cu prietenii, îmbătîndu-se de cîte ori are chef, lăsîndu-şi hainele aiurea prin sufragerie şi făcînd amor cu toate vecinele şi prietenele.
*
Toţi oamenii se nasc egali în drepturi. După care unii se căsătoresc…
*
Eu şi iubita mea am fost fericiţi timp de 20 de ani. Pe urmă ne-am căsătorit…
*
La interviul de angajare:
– Sînteţi căsătorit?
– Nu.
– Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sînt obişnuite să se subordoneze…
*
– Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea căsătoriei?
– Depinde domnule, vreţi să sărbătoriţi sau vreţi să uitaţi…
*
Soţia: Iubitule… Ce faci?
Soţul: Nimic.
Soţia: Cum nimic?.. De-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie.
Soţul: Căutam data expirării!
*
Soţia îi spune soţului: Mai bine mă casătoream cu dracul!
El: Aiurea, iubito! Căsătoria între rudele de sînge e interzisă!
*
Un bărbat se uita la TV şi se trezeste cu o tigaie în cap de la nevastă.
– Asta pentru ce e, dragă?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ăla?
– A… e numele unui cal pe care am pariat la curse!
Soţia pleacă liniştită… A doua zi, bărbatul se trezeşte cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
– Asta pentru ce mai e, dragă?
– Te-a sunat calul!
*
– Tu îţi iubeşti nevasta?
– Cînd ne-am luat, o iubeam aşa de tare încît îmi venea s-o mănînc. Acum îmi pare rău ca n-am mîncat-o atunci, iar acuma e prea tîrziu, am constatat ca deja este veninoasă.
*
Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul: Eu am o nevastă ca o libelulă!
Al doilea: A mea e ca o căprioară!
Al treilea stă, se gîndeşte, şi după cinci minute spune: Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!
*
Pe o bancă, în parc, doi îndrăgostiţi se sărută. La un moment dat, lînga ei se aşează un domn, care o fixează cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suportă şi izbucneşte:
– N-am mai pomenit atîta obrăznicie!
– Regret, nu vreau să vă deranjez pe dumneavoastră, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă!
*
– Tăticule, este adevărat că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decît după căsătorie?
– La fel se întîmplă în toate ţările, dragul meu.
*
Doi soţi se opresc în staţia de taxiuri. Soţia îl întreabă pe şofer:
– Pana în centru, cît m-ar costa?
– 10 lei.
– Şi dacă îl luăm şi pe soţul meu?
– Tot atît.
La care femeia, uitîndu-se la soţ:
– Vezi, ţi-am spus mereu că nu valorezi nimic!
*
– Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
– Ce iubito?
– Că vrei să te căsătoreşti cu mine.
– Analfabeto!!
*
Un cuplu intră într-un restaurant. La una din mese, femeia îl vede pe fostul soţ.
– De şapte ani, de cînd ne-am despărţit, bea într-una, zice.
– Asta-i o prostie, răspunde fostul. Nimeni nu sărbătoreşte atîţia ani!
*
Dragul meu, spune-mi, nu arăt prea grasă în blugii ăştia?
– Te superi dacă-ţi spun adevărul?
– Nu.
– M-am culcat cu soră-ta.
*
Ieri, în timpul şedinţei Parlamentului, în sală au intrat doi bandiţi. Şi-au cerut scuze pentru întîrziere şi s-au aşezat la locurile lor.
*
El: Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine!
Ea: Ce e? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine?
*
Pe plajă două doamne se uita la un tip tînăr:
– Cum ţi se pare acest băiat?
– Judecînd după zgîrieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!
*
O soţie vine acasă seara tîrziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecată într-o călătorie de afaceri şi deschide încet uşa de la dormitor. De sub pătură vede ieşind patru picioare în loc de două. Se întinde după bîta de baseball şi începe să lovească cu sete pătura. După ce oboseşte se duce în bucătărie să se răcorească cu un pahar de apă. Cînd intră în bucătărie, îl vede pe soţul său citind o revistă.
“Buna, dragă!”, spune el… “Părinţii tăi au venit în vizită şi i-am lăsat să stea în dormitorul nostru. I-ai salutat şi tu?”
*
Bulă către musafiri:
– Ce păcat că în sfîrşit plecaţi!