BANCURI

Doi  ucrainieni   stau la o bere după intrarea Ucrainei în UE.
– Ei, cum e în babelul capitalist UE?
– E o porcărie globală. Eu sînt şomer, nevastă-mea spală podele în Italia, fiu-meu s-a căsătorit cu un olandez, fiică-mea e prostituată în Franţa, părinţii i-am ars la crematoriu şi i-am pus într-o clepsidră , să muncească şi după…
– Şi, cine e de vină?
– RUŞII  binenţeles. Ne-au tot strigat să nu intrăm în UE. Ştiau nenorociţii, că o să le facem în ciudă ..
******
-Băi Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă!
-Uite mă, ca să înţelegi mai bine, am să-ţi dau un exemplu: închipuieşte-ţi că stai gol în pat între o femeie foarte sexy şi un homosexual. Tu cui i-ai întoarce spatele?

******
Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
– Nu e cal Ioane, e vacă!
– Pe geam fă, nu în oglindă!

******
– …Şi cînd v-aţi dat seama că e beată?
– Cînd am primit un SMS de pe telefonul ei:
“Sună-mă, că nu-mi găsesc  telefonul!”

******
Nişte turişti la ţară.
Ea: – Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
El: – Perfect, punem cortu’  aici.

******
– Şi vreti să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spînzurat? O întreabă judecătorul pe tînăra văduvă.
-Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
-Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
-S-a spînzurat cu un elastic….

******
– Cum începe o reţetă de prajitură ţigănească?
– Se fură patru ouă…

******
– Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cîrciumă.
– Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gînduri : ne-am mutat de la Cluj la Constanţa şi avem în continuare acelaşi postaş !

******
Fata: M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el…
Tatăl: Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine!
Fata: Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!

******
Se întîlneşte un măgar cu un Matiz.
Măgarul: tu ce eşti?
– Eu sînt automobil.
– Înseamnă că eu sînt armăsar!

******
E adevărat că în România s-a legalizat  prostituţia?
– Nu, acolo s-a prostituat legea…

******
Doctorul întreabă pe o viitoare mamă tînără:
– Tatăl copilului va fi prezent la naştere?
– Nu cred.
– De ce?
– Păi, nu se prea înţelege cu soţul meu.

******
Anunţ: pierdut portofel cu salariul în el. Rog pe cel care îl
găseşte, să nu rîdă!

******
– De ce bei Costică?
– Am trei băieţi şi toţi sînt la armată. Tu de ce bei?
– Am trei fete şi toată armata e la mine.

******
Un puşcăriaş îi spune colegului de celulă:
-Băi, îmi vine să rîd de fiecare dată cînd mergem la masă.
-Dece, mă?, întreabă celălalt.
-Păi, m-au arestat pentru că furam de măncare şi acum mi-o dau gratis.