Bancuri

Vine limuzina să-l ia pe Papă de la aeroport. şoferul ia bagajele şi le pune în portbagaj. Papa aşteptă şi nu se urcă….
– Sfinţia Ta, vă rog să poftiţi.
– Ştii, fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina… Lasă-mă de data asta tu, te rog.
– Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slujba.
– Te rog, şi să ştii că sînt extrem de generos…
Şoferul pînă la urmă cedează. Papa la volan. 120 km la oră.
Şoferul:
– Sfinţia Ta, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia.
Papa nimic. 160 km la oră. În spate apare maşina poliţiei.
Poliţistul le face semn să oprească. Papa lasă geamul în jos. Poliţistul rămîne cu gura căscată… Se întoarce la maşină. Ia staţia:
– Sînt 1435. Dă-mi-l pe şefu…
– Care-i treaba, bă?
– Şefu, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 la oră.
– Arde-l.
– Nu cred că pot, e tare.
– Cine e, primaru?
– Nuu, mai important.
– Un guvernator, senator ceva?
– Şefu, e mai tare!
– Cine?
– Cred că-i Dumenzeu, că Papa-i conduce maşina.

La un interviu pentru angajare:
– Cîţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
– Aproape 20.
– Şi de ce aţi plecat?
– M-au graţiat…

Un proprietar de Trabant în magazinul de piese auto:
– Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.
La care vînzătorul:
– Este în ordine. Găsesc că e un schimb cinstit…

La recepţia unui hotel sînt afişate cotele zăpezii: Buşteni 17 cm, Clăbucet 21 cm, Postăvarul 28 cm. Intră o tipă, citeşte, merge la recepţioner şi întreabă:
– Care este camera domnului Postăvarul?

– Alo?
– Da!
– Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală?
– Da, noi sîntem!
– Cu Gogu de la cazane, vă rog.

Un lucrător îi spune şefului:
– Dacă nu-mi adăugaţi 100$ la salariu, o să le spun tuturor că mi-aţi adăugat 200$.