BANCURI

11 februarie 2015 | Articol scris in MAGAZIN

“Vezi că poţi, cînd vrei?!” i-a spus soţia soţului, prinzîndu-l în pat cu vecina…
********
Doi condamnaţi într-o celulă. Unul se scobeşte în nas. Celălalt strigă:
– Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevesti-ti!
– N-are decît! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!…
********
Oana Zăvoranu a scris la BAC vreo 3.500 de înjurături… şi toate astea fiindcă i-a picat George Coşbuc, cu poezia “Mama”!
********
Ca să nu se mai laude aiurea, noile buletine ale românilor vor conţine şi dimensiunea penisului…
********
– Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decît tine!
– Desigur, pentru că eu sînt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea…
********
Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea. A fost un succes, dar ,mare atenţie, nu le ţineţi în buzunarul de la spate!
********
Totuşi, sînt de apreciat mayaşii. Au reuşit să facă un calendar faimos, fără buci, fără ţîţe…
********
Dragi vegetarieni, dacă doriţi să salvaţi animalele, de ce le consumaţi mîncarea?
********
Tinerii căsătoriţi. Ea:
– Dragă tu nu te gîndesti toată ziua decît la sex. Nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
– Bine… l-ai citit pe Balzac?
– Nu.
– Care e ultima pictură a lui Luchian?
– Nu ştiu!
– OK, atunci hai în pat!
********
M-am dus la prietena mea acasă cu un buchet imens de trandafiri. A deschis uşa, a văzut florile şi m-a tras înăuntru. S-a întins pe canapea, şi-a dat fusta jos, şi-a smuls chiloţii şi mi-a zis :
– Asta-i pentru flori!
– Termină dragă cu prostiile, i-am zis, trebuie sa fie o vază pe undeva…
********
– Rabi, am aşa nişte probleme, aşa probleme! Nu pot să fac faţă la problemele astea! Ce să mă fac, Rabi?
– Asculta Haim, Dumnezeu îi trimite fiecăruia probleme după puterile sale. Aşa că, una din două: ori le rezolvi, ori înseamnă că nu sînt problemele tale.
********
– Sioma, aruncă o privire la mîinile astea bătătorite…
– Omule, tu nu vrei să lucrezi cu capul!
********
Este judecat un evreu:
– Vi s-a stabilit o amendă de 5.000 de ruble, pentru insultarea unui funcţionar de stat. Inculpat, aveţi ceva de comentat pe aceasta temă?
– În principiu aş avea! Dar la preţurile astea….
********
Diavolul la Privoz (cea mai importantă piaţă din Odessa).
– Izia, am pentru tine o propunere avantajoasă, vrei să-mi vinzi sufletul?
– Liutzic, propunerea mea e şi mai avantajoasă – ia-l cu chirie.
********
– Vinul roşu merge cu carnea, vinul alb – cu peştele.
– Dar vodka şi berea?
– Cu necazurile.
********
– Sarocika, de ce nu mă întrebaţi cum îmi merge?
– Rozocika, cum vă mai merge?
– Oi, oi, mai bine nu mă-ntrebaţi!
********

BANCURI

12 noiembrie 2011 | Articol scris in Fără categorie

La tribunal:
– Ştiţi cît primiţi pentru mărturie mincinoasă?
– Da, un Mercedes.
***
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, cînd peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
– Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
– Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
– Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
***
– Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
– Da, este un lucru neplăcut…
– Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri rîdea de el tot Senatul.
***
– Ce fac peştii cînd sînt mulţi?
– Bancuri!
***
Ea: „Dacă eu aş muri, te-ai recăsători?”
El: „Nu draga mea, niciodată!”
Ea: „De ce, ai ceva împotriva căsătoriei?”
El: „A, nu, nu am nimic împotrivă…”
Ea: „Şi atunci, de ce să nu te recăsătoreşti?!”
El: „Bine, m-aş recăsători… asta doar ca să-ţi fac plăcere!”
Ea: „A, deci te-ai recăsători…” (cam tristă)
El: „Păi, da…”
Ea: „Şi te-ai culca cu ea în patul nostru?”
El: „Păi unde ai vrea să mă culc?”
Ea: „Şi ai înlocui fotografia mea cu a ei?”
El: „Păi, e normal…”
Ea: „Şi ar conduce maşina mea?”
El: „Nu, că nu ştie să conducă…”
***
Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu realizările tehnologiei moderne. El a răspuns prin următoarea poveste: „Un profesor distrat a întîrziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dîndu-şi seama de întîrziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului: «Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!» În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia: « -Ştii în ce direcţie te îndrepţi?» « -Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!….»”

Articole din aceeasi categorie

    Nu exista articole asemanatoare