Bancuri

La şcoală copiii învaţă despre cuvîntul “probabil”.

Invăţătoarea: Copii! Alcătuiţi propoziþii cu “probabil”!

Anişoara: De Crăciun probabil primesc o păpuşică!

Ionică: Mîine probabil primesc ciocolată!

Bulă: Mama se duce cu ziarul în grădină!

Invăţătoarea: Bulă! Asta ce legătură are cu “probabil”?

Bulă: Păi, probabil se duce la WC, pentru că nu ştie să citească!

***

La Sibiu se deschide primul magazin cu produse tradiţionale ţigăneşti. Va conţine produsele care au dispărut din magazinele învecinate, care vînd produse tradiţionale româneşti.

***

Două blonde, după noaptea de Revelion, se întorceau acasă. Afară, un frig de îngheţau pietrele, ele îmbrăcate subţirel, taxiuri nici gînd, toţi taximetriştii acasă, cu familia, transportul în comun inexistent, pînă acasă cale lungă… Pe drum, un depou RATB. Una din ele are o idee:

– Fată, pe bună dreptate se spune că sîntem proaste. Hai să furăm un autobuz să mergem acasă!

– Că bine zici, fată! Hai! Eu intru în depou să fur unul, tu ţine de şase!

Zis şi făcut, prima rămîne afară, şi stă, şi stă… Rebegită de frig, intră să vadă ce
s-a întîmplat. Înăuntru, cealată stă jos printre autobuze şi plînge.

– Ce-i fată, de ce plîngi?

– Uite, nu găsesc nici un 135 să ne ducă acasă…

– Dragă, dar tu eşti chiar proastă rău. Nu puteai să furi un 226 şi mai mergeam două staţii pe jos?

***

O blondă, avînd dificultăţi financiare, vrea să răpească un copil pentru banii de răscumpărare. A mers într-un parc, a ademenit un copil în spatele unui copac şi a scris un bilet: “V-am răpit copilul! Imi pare rău că am fost nevoită să fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lăsaţi 10.000 de dolari într-o pungă de plastic, în spatele primului pom de pe aleea principală, mîine dimineaţă la ora 7. Blonda”. A prins biletul cu un ac de siguranţă de geaca copilului şi i-a spus să meargă direct acasă.

A doua zi, s-a întors în parc şi a găsit cei 10.000 de dolari exact în locul indicat, împreună cu un bilet: “Iată cei 10.000 de dolari. Pur şi simplu nu pot să cred că o blondă îi poate face una ca asta unei alte blonde!”

***

10 blonde care mor în aceeaşi zi stau aliniate în fata lui Sf. Petru, ca să fie trimise în Iad sau Rai. Pentru “departajare”, Sf. Petru propune:

– Cine şi-a înşelat bărbatul să facă un pas în faţă. După o mică ezitare, 9 blonde fac un pas în faţă.

Sf. Petru îl întreabă pe Sf. Pavel:

– Şi cu surda ce facem ?

***

O blondă are o maşină cu 250.000 km la bord şi nu reuşeste să o vîndă, aşa că apelează la prietena ei, brunetă, care îi spune să meargă la un service ca să dea înapoi kilometrajul la 50.000. Zis şi făcut. După o săptămînă, bruneta o sună pe blondă:

– Ai vîndut dragă maşina?

– Acuma, cînd are doar 50.000 km la bord, nu o mai vînd, o ţin pentru mine.

***

O blondă sună la Poliţie:

– Doi hoţi mi-au furat maşina!

– I-ai văzut?

– Da…

– Ai reţinut feţele lor?

– Nu, dar ţin minte numărul maşinii…

***

Cum ţii o blondă ocupată toată ziua?

Scrii pe ambele feţe ale unei coli “Citeşte pe verso”.

***

Un avion zbura spre New York, cînd o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class şi se aşeazaă pe un loc de la First Class. Insoţitorul de zbor o vede şi o roagă să se mute la loc. Blonda îi răspunde:

– Sînt blondă, sînt frumoasă, merg la New York şi am de gînd să stau aici!

Insoţitorul merge în cabina piloţilor, le povesteşte ce se întîmplă şi copilotul se duce la ea , îi explică, dar obţine acelaşi răspuns. Se întoarce şi îi spune pilotului că vor trebui să aştepte pînă la aterizare şi acolo să o dea pe mîna poliţiei. Pilotul, însurat cu o blondă, merge la tipa din avion, îi şopteşte ceva la ureche, la care ea răspunde:

– Oh, mă scuzaţi… şi se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic.

Insoţitorul de zbor şi copilotul, uimiţi, îl întreabă pe pilot ce i-a spus.

– I-am spus că First Class-ul nu merge la New York!