Bancuri

Manifestanţi din întreaga ţară strigă că monarhia e singura soluţie pentru ieşirea din criză. Băsescu le-a răspuns că e dispus să se lase încoronat, dacă ei cred că asta rezolvă ceva.

* * *

Programare telefonică la medicul de familie.

– Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, ameţeli… Vă rog, o programare…

– De astăzi în trei săptămîni, la ora 12.

– Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.

– De acord, v-am notat la ora 11.

* * *

Incredibil: o americancă a devenit mireasă la 100 de ani!

La noi, Oana Roman a devenit mireasă la 100 de kilograme şi Adi Minune a devenit mire la 100 de centimetri… Ce ţi-e şi cu suta asta…

* * *

– Ce au facut moldovenii cand au văzut prima oara o locomotivă?

– I-au adus un braţ de coceni să mănînce!

* * *

Mulţi părinţi refuză să-şi înscrie copiii în clasa pregătitoare. Probabil de frică ca aceştia să nu fie colegi de clasă cu poliţiştii.

* * *

Barmanul către un client:

– Ce bei?

– Alocaţia copiilor!

* * *

O femeie discuta cu o prietenă despre soţul ei:

– I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul după care am ieşit în grădină să mă liniştesc.

– Şi el ce a spus? Întreabă, curioasă, prietena.

– Păi, după cîteva minute, am auzit o bubuitură…

– Vai, Dumnezeule! Doar nu s-a împuşcat?

– Nuuu… a deschis o şampanie mizerabilul…

* * *

Într-un parc din capitală un poliţist şi cîinele său jucau şah. Un trecător, mirat din cale-afară, se adresează poliţistului:

– Domnule poliţist, ce cîine deştept aveţi! Ştie să joace şah!…

– Ah, da’ de unde, este 2-1 pentru mine!

* * *

Se duce unul la un magazin de lenjerie intimă să îi cumpere iubitei o pereche de chiloţi sexy. Intră în magazin şi zice:

– Nu vă supăraţi, vreau să îi fac iubitei mele un cadou – o pereche de chiloţi sexy…

– Sigur, ce vîrstă are ea? Ca să vedem ce mărime i s-ar potrivi.

– E în clasa a 9-a…

– Şi mai exact?! întreabă vînzătoarea.

– A 9-a “C”!

* * *

Victor Piţurcă, după meciul cu Grecia: “Nu ne-am calificat la Mondial tocmai pentru a putea trata cu maximă seriozitate amicalele cruciale ce vor urma în această vară!”

* * *

Iranul a făcut publice primele imagini cu drona americană pe care a doborît-o. Specialiştii iranieni spun că încă nu au reuşit să găsească şi pilotul, dar e doar o chestiune de timp.

* * *

Sînt curios, cînd o să moară Stela şi Arşinel, o să mai aibă cineva încredere în Catena?

* * *

O blondă în oglindă: Fată, da ce bine semeni cu mine!

* * *

Conform statisticilor, cuplurile din România fac sex, în medie, de 2-3 ori pe săptămînă, în timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe lună. E destul de frustrant pentru mine să aflu asta, deoarece nici măcar n-am ştiut pînă acum că sînt japonez…

* * *

Mi-ar plăcea să cîştig la Loto ca să ajung să îmi cunosc rudele.

* * *

Monarhia: tip de guvernare, în care cea mai înaltă poziţie din ţară se transmite pe cale sexuală.

* * *

– Ia spune-mi Gigele, îţi place să mergi la şcoală?

– Da, bunicule, îmi place să merg la şcoală, îmi place să vin de la şcoală acasă, dar nu-mi place ce trebuie să fac între timp.

* * *

– La mulţi ani, iubito! i-am zis soţiei mele blonde, astăzi, de 1 Iunie.

– Dar ce, ţi se pare că sînt încă un copil? mă întreabă ea.

– Nu, însă i-am spus aşa, metaforic, copilului din tine… am răspuns, făcîndu-i cu ochiul.

– Vai ce mă bucur! zise ea, sărindu-mi în braţe. De ce nu mi-ai spus pînă acum că sînt însărcinată?…

Bancuri

Cînd tata spăla vesela, a fost absorbit de valul de apă, care l-a dus pînă în baia vecinilor, unde tocmai se îmbăia tanti Vera. Cel puţin, aşa i-a spus tata mamei.

Viteza medie de deplasare a soţiei mele prin magazin e de 200$/oră.

Fiul (bucuros):
Mămico, azi am făcut o faptă bună! Un nene alerga după tren; eu am dezlegat cîinele nostru şi… nenea a ajuns trenul!

Soţul revine dintr-o delegaţie şi îşi anunţă soţia că a pierdut verigheta.
Soţia:
– Nu înţeleg cum poţi să pierzi aşa un lucru!
Soţul:
– Tu eşti vinovată. De cîte ori ţi-am spus că am o gaură în buzunarul pantalonilor?

Ce este soacra?
Soacra este un regizor al scenelor din familie.

Plutonierul:
– Ostaş Gavriliţă, poţi să înoţi?
Ostaşul:
– Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
– Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
– În apă, dom’ plutonier!

– Drăguţule, mi-am cumparat pantofi. Uită-te cît sînt de frumoşi, parcă-s două luntrişoare.
– Judecînd după preţ, mai degrabă ar fi două şalupe cu petrol…

– Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
– Nici soţiei mele nu-i place să gătească.

– Ia de la mine o bombonică.
– Păi, e produsă în decembrie, iar acum e octombrie…
– O! E din viitor!

Către un meteorolog:
– Cîţi ani are fiul dumneavoastră?
– Plus cinci.

– Chelner, şniţelul vostru are gust a pantof de cameră vechi frecat cu usturoi!
– Doamne fereşte, ce v-a fost dat să mîncaţi în viaţă!?

O bătrînică sună la pompieri:
– Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
– Nu vă faceţi griji. Va sta cît va sta şi va coborî.
– Dar dacă nu coboară şi moare de foame?
– Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?

Articole din aceeasi categorie

    Nu exista articole asemanatoare