Bancuri

Ardeleanul se duce la doctor, deoarece tuşea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
– Fumaţi?
Ardeleanul, după cîteva momente de ezitare, răspunde:
– Mai bine aş bea ceva.

Pe o stradă din Scoţia, are loc un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
– Sînteţi asigurat ?
– Da, răspunde acesta cu greu.
– Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
– Daaaaa ……….
– Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?

În mijlocul deşertului un om cînta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie şi dă tîrcoale violonistului şi se aşează la cîţiva paşi de el, mişcîndu-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lîngă violonist. După încă ceva timp vine un al patrulea leu, care îl mănîncă pe interpretul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
– Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica…

Psihiatrul întreabă:
– Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar…

Un individ cu un cîine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
– Am un cîine foarte deştept!
După cîteva minute:
– Cîinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urît la el. Paharul s-a umplut de tot cînd el iar afirmă:
– Cîinele meu vorbeşte!
– Dar, bine, omule, ne crezi tîmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
– Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
– Bine, mă! Ia să vedem!
– Mă animalule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Cîinele se uită în ochii lor şi spune:
– Ham!
– Ăsta a fost un lătrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Cîinele se duce docil după el şi-l întreabă:
– Trebuia să fi spus căpăstru?

Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind…
– Ce-i mă nevastă, ce ai?
– Am infarct… zice ea.
Ardeleanul da să fugă afară să-l cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
– Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goală…
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
– Pai bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inima şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…

Două blonde. Prima o întreabă pe cea de-a doua:
– Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
– Da’ proastă mai eşti, fato… vezi tu Londra de aici???

În perioada crizei Guvernul României va asigura slujbe pentru şomeri. Acestea vor fi oficiate de către preoţi, episcopi sau mitropoliţi…

Telefon la măcelarie:
– Alo, aveţi căpăţînă de porc?
– Da.
– Şi picioare de porc?
– Şi…
–     Urît trebuie să mai arătaţi!