BANCURI

Un şofer neatent care conducea un tir rămîne blocat sub un pod.
După puţin timp soseşte poliţia:
-Ce faci domle, ai rămas blocat sub pod?!!
La care şoferul iritat răspunde:
– Nu dom’le, duceam podul undeva şi am rămas fără benzină.
******

Simţi că trăieşti în anul 2015 pentru că…
– De ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu cărţi reale
– Ai o listă cu 15 numere de telefon ca să îţi suni familia formată din 3 persoane
– Trimiţi un mail colegului care stă lîngă tine
– Ai pierdut contactul cu prietenii fiindcă nu ai adresele lor de e-mail
– Eşti de 4 ani la locul tău de muncă, dar pentru 3 firme diferite
– Toate reclamele de la TV arata şi o adresă de web
– Intri în panică cînd simţi că ai plecat de acasă fără mobil şi te întorci din drum ca să-l iei
– Te trezeşti de dimineaţă şi deschizi outlook-ul înainte să bei cafeaua
******

Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
– Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
– Ştiu, dar soţul meu se plînge că îi rămîne un gust metalic în gură.
– Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soţul dumneavoastră are o problemă!
– Nu are, că s-au mai plîns şi alţii!
******

Un ardelean şi un matematician în tren. După un timp trec pe lîngă o stînă. Ardeleanul 1,2,3,4,5,…425 de oi. Se uita şi matematicianul, scoate un pix şi o foaie calculează… nimic. După o oră mai trec pe lîngă o stînă.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,…281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculează, mathcad…programe, nimic.
După încă cîteva ore trec pe lîngă alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,…892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul sună un prieten, se conectează la internet caută, dă mail-uri, nimic.
– Domnule, nu vă supăraţi, dar eu sînt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicări etc. şi nu am putut număra. Cum faceţi?
– No, d-apăi simplu domnul meu, numeri picioarele şi împărţi la patru…
******

Vasile se plimba prin sat. Peste gard îl vede pe Ion care îşi bătea temeinic nevasta, pe Maria.
– Ce faci mă Ioane ?
– Îmi repar maşina de spălat.
******

Ion şi Maria la maternitate:
– No Marie, ce avem?
– Băiat.
– No, ….şi cu cine seamănă?
– … Degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti.
******

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină.
În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stîlp.
– Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tîmpenii!
– Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
******

Zice Maria nervoasă către Ion :
– Am fost oarbă şi proastă cînd te-am luat.
– No vezi tu Marie , zice Ion calm , de cîte boli te-am vindecat?
******

Balena mascul se învîrte, nervos, în jurul balenei femelă.
– Guvernele tuturor ţărilor, sute de organizaţii ecologiste, lideri politici de marcă, milioane de oameni – toţi se luptă ca specia noastră să supravieţuiască, iar tu îmi spui mie că te doare capul?
******

Patroana unui bordel îşi vinde papagalul pentru că nu rostea niciun cuvînt. Cei care l-au cumpărat dau o petrecere.
Papagalul vede un invitat şi începe:
– Pe tine te cunosc, pe tine te cunosc dar prostituatele de aici sînt toate noi…
******